"13 способов преодолеть кризис любовных отношений" - читать интересную книгу автора (Зберовский Андрей)Глава 14. Самоликвидатор любви:работает «критическая программа» В этой главе мы поговорим о последствиях конфликта неоправдавшихся ожиданий с позиции вашего любимого человека. Общие рассуждения: Обычно, это выглядит следующим образом: Сравнив вас (то есть того, кто не оправдывает его(ее) ожидания) с кем-то методом аналогии, однажды, ваш партнер выяснил(а), что некие люди, вполне сопоставимые с ним(ней) самим(ой) — герои и героини неких, зачастую, совершенно неведомых вам событий, знакомые, друзья, персонажи сериалов или телешоу, имеют гораздо более состоятельных, красивых и сексапильных партнеров, живут лучше, богаче и веселее. (И никогда никому ни в чем не отчитываются!). И все это просто потому, что когда-то они не ошиблись с выбором «перспективного» партнера… Как известно, кто ищет, тот всегда найдет! Было бы желание. А оно-то как раз имеется. То есть некоторое время назад появилось… Соответственно, время, отведенное вам на оправдание чужих ожиданий, закончилось… Сам этот момент — не что иное, как начало наступления кризиса. Сравнивая пока еще «своего» человека (когда-то несравненного(ую) и самого(ую) лучшего(ую)!!!) с другими возможными вариантами своих будущих партнеров, ваш любимый человек (или вы сами) сознательно начинает допускать теоретическую возможность замены. Именно с этого момента ваш близкий и любимый человек становится «Другим». В его сознании отныне начинает работать особая поведенческая «программа-расставание», которую можно назвать «критической программой». После включения «критической программы» сознание вашего партнера (или ваше собственное) начинает работать в режиме «все наоборот». Оно начинает искать в вас разного рода изъяны и несоответствия тому новому образу «идеального партнера», который поселился в сознании вашего близкого человека вследствие истощения запасов его(ее) терпения и принятия им(ей) решения о «бесперспективности» данных отношений. Еще раз обращаю ваше внимание на важный момент: Решение о бесперспективности ваших отношений обычно принимается после примерки на себя чужой жизни. Ваш любимый человек влезает в чью-то «шкуру» и задумывается: «Может быть, она мне тоже подойдет?». Все дальнейшее напоминает ход алгоритмов в компьютере. Если «да», то…(следующий шаг). Если «нет», то…(остаемся в нынешней позиции). Если все-таки «да» — теперь вашему любимому человеку нужно решиться на следующий шаг и честно ответить себе на простой, но логичный вопрос: «Готов(а) ли я пойти на то, на что шли другие люди для достижения данных целей? Готов(а) ли я изменить свой привычный ритм жизни? Готов ли я поменять свое окружение, включая своего нынешнего любимого человека?». Сам факт этой «примерки» уже более чем показателен… Измене реальной всегда открывает дорогу измена мысленная, пока еще виртуальная. Решив для себя, что ему(ей) надоела нынешняя «беспросветная», «скучная», «однообразная», «без искры» жизнь, ваш любимый человек однажды поймет, что в процессе обретения нового, он(а) неизбежно потеряет старое… Понимание этого сначала вызовет у него(нее) сильнейший психологический шок. Если вы будете внимательны, его можно заметить. Обычно он выражается в своеобразной «ремиссии любви», в неожиданной вспышке нежности и внимания к вам (например, в странных подарках «без повода»). Если вы сумеете правильно подхватить эту вспышку и усилить собственное ответное внимание, тогда сможете переломить ситуацию еще в зачаточном состоянии. Своей заботой и теплотой вы оправдаете часть ожиданий, кризис будет преодолен. «Другой» в вашем любимом человеке так и не сформируется. В более редких случаях вовремя остановиться удается самому «обновляющемуся» человеку. Мужчины и женщины, оказавшиеся в такой ситуации, бывает, просыпаются ночью и долго и внимательно смотрят на своего близкого человека… Они вслушиваются в его(ее) дыхание, поправляют сбившуюся набок прядь волос, бережно укрывают его(ее) одеялом, целуют приоткрывшиеся во сне губы, и все думают, думают и думают… В итоге, некоторые решают, что потеря пусть и не очень перспективного, но такого преданного и любящего человека — слишком дорогая цена за начало принципиально новой жизни, где успех никем не гарантирован. Тогда все остается на своих местах. Но те, кто решает, что стоит рискнуть, начинают двигаться по этому пути дальше… Решение пересмотреть свои взгляды на того, кто рядом, может приниматься долго и тяжко, а может быстро и одномоментно. Человека могут мучить угрызения совести, а могут не мучить. Мысли о том, что «от этого всем будет только лучше», будут сменяться откровенным раздражением от того, что «я столько лет потратил(а) на этого человека, а он(а) не мычит и не телится и сам(а) никуда не «растет» и меня держит на привязи и не дает развиваться…». Именно для облегчения процесса расставания Мать-природа установила в каждом человеке «самоликвидатор любви» — ту самую особую поведенческую программа «свертывания» любовных отношений, которая и названа мною «критической программой». Миссия «критической программы» — облегчение принятия решения о расставании, защита сознания «уходящего(ей)», от разного рода психических перегрузок и стрессов, связанных с совестью, привычкой, порядочностью и другими подобными вещами, которые в данный момент времени мешают своему хозяину и потому временно не нужны. Если вы действительно хороший человек и искренне любите того, кто вдруг посчитал вас «бесперспективным(ой)» — бросить вас «влегкую» не получится. Это окажется гораздо сложнее и больнее, чем изначально предполагалось… Но сделать это все-таки нужно… Поэтому «критическая программа» проводит в сознании того, кто решил порвать отношения, гигантскую работу. Она осуществляется сразу по трем основным направлениям. Три направления работы «критической программы»: Первое. Блокировка положительных воспоминаний. «Критическая программа» «глушит» самые сладкие воспоминания, ставит «психологический блок» на те опасные участки памяти о совместно проведенном времени, которые являются «болевыми точками» для расставания. Это делается для того, чтобы тот, от кого уходит меняющийся человек, не смог взывать к его(ее) совести, не смог призвать его(ее) «вспомнить то хорошее, что между нами было…», не вызвал замедления процесса отчуждения. Второе. Искажение образа любимого человека. Так же как когда-то влюбленные наделяли друг друга всеми положительными качествами, так теперь «критическая программа» совершает все это с точностью «до наоборот». Она снова лишает человека возможности объективной оценки партнера, только теперь не в положительную, а в отрицательную сторону, переключает восприятие со знака «плюс» на «минус». «Критическая программа», словно кривое зеркало, в положивтельную, бъективного взгляда на вещиевратиьлся 340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340превращает то, что раньше считалось достоинством партнера, в его(ее) недостатки. Третье. «Обезболивание» процесса расставания. Обеспечивая временную амнезию, кратковременную потерю памяти «о том хорошем, что было пережито вместе», превращая близкого человека в ходячее собрание всех отрицательных качеств, «критическая программа» осуществляет еще и своеобразное «обезболивание» процесса расставания. Согласитесь, расставаться с тем, кто «на самом деле оказался нечестным, глупым и некрасивым», гораздо логичнее и как-то спокойнее, нежели с «хоть и не таким, как хотелось бы, но все равно добрым, верным, умным и честным…». Вот-вот. О том, что работа «критической работа про340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340программы» началась, вы сможете легко узнать по нескольким характерным признакам. Десять признаков включения «критической программы»: 1. Вас начинает раздражать проявление к вам нежности со стороны вашего партнера. Когда вас целуют или обнимают, вы думаете про себя: «Вместо этой щенячьей нежности, лучше бы … (Вставить по ситуации: «Сделал предложение», «чаще бывал рядом», «зарабатывал бы больше денег», «была бы более энергична в постели», «меньше бы прислушивалась к своим дурам-подружкам» и т. д.). Это дает о себе знать конфликт неоправдавшихся ожиданий… 2. Вы начинаете жалеть о том, что проводите слишком много времени вместе. А ведь за это время можно было так много успеть! Например: уделять больше времени работе и общению с руководством (глядишь, и карьера пошла бы в гору), в совершенстве выучить французский и итальянский, посещать фитнесс-клуб, стать топ-моделью и т. д. 3. Вас все реже тянет заниматься с ним(ней) сексом. 4. Малейшее неповиновение вашим указаниям вызывает вспышки дикой ярости, ведет к ссорам. Иногда сами не понимаете, почему вы себя так ведете… 5. Вы обнаруживаете в своем партнере все больше и больше несоответствий своему образу «идеального спутника жизни». Оказывается, он(а) сопит и храпит, редко моет голову, не в состоянии самостоятельно сходить в магазин, купить билеты в кино, его(ее) одежда или старомодна, или чересчур авангардна, вы любите пельмени и чай «Дилмах», а вас вечно пытаются накормить варениками с грибами и напоить чаем «Липтон». Все это просто возмутительно! 6. В вас происходит переоценка своего любимого человека. Вы понимаете, что те качества, которые раньше казались вам такими важными (например: он всегда подает вам руку, помогает сесть в машину и открывает перед вами дверь подъезда, при встрече она всегда бросается вам на шею и выражает свою искреннюю радость) на самом деле — сущий пустяк. Иметь в кармане деньги или уметь самостоятельно решать свои проблемы, теперь гораздо важнее… 7. Вам начинает казаться, что общаясь с этим человеком, вы его(ее) балуете. На самом деле, вы достойны большего, а он(а) — меньшего. 8. Вы вдруг понимаете, что «в случае чего» легко найдете себе другого партнера, а вот ему(ей) придется еще поискать… 9. Стремление вашего партнера хоть как-то сгладить ситуацию, его(ее) откровенное заискивание и предупредительность только разжигает вашу подозрительность или ревность. Вы думаете: «Ишь, как забегал(а)! Наверняка, или уже изменяет, или готовит меня к тому, чтобы отпроситься на какую-нибудь вечеринку или дискотеку. А на самом-то деле… Какая гадина!!!». 10. Обидев своего любимого человека, вы больше не считаете себя виноватым(ой). Вы думаете примерно так: «Ну и ладно! Поделом тебе! Я устал(а) делать тебе замечания по одному и тому же поводу. Если не понимаешь по-хорошему, будет по-плохому! Мое терпение не безгранично. Я предупреждал(а), что если ты не сделаешь выводы и не исправишься, какая-нибудь из наших ссор может оказаться последней…». На практике все это выглядит по-своему интересно и увлекательно. Пережившие этап работы «критической программы», хорошо помнят, что доселе «пухленькая» девушка, неожиданно превращалась для них в «толстую корову». Честная и порядочная становилась «тупой и ограниченной». Общительная и веселая на поверку оказывалась «безмозглой хохотушкой». Домоседка и хорошая хозяйка скрывала в себе «ленивую колхозницу». В любительнице театров и музеев выявлялась «показушная интеллигенция». Хлопотливая и заботливая раздражала своей «пустой мелочностью». (И т. д. Вариантов бесконечно много). Мужчины из «веселых и мужественных» легко становились «безрассудными дебилами». Любители посидеть кампанией — «алкашами». Заботливые — «очковтирателями на виду у всех». Сексуально активные — «привязчивыми маньяками». Среднесексуальные — «мертвыми в постели». Те, кто немного добился в жизни, превращались в «серых мышей». Карьеристы, как становилось ясно при ближайшем рассмотрении, «были готовы ради новой должности продать и жену и детей с потрохами». И т. д. и т. п. В народе все это метко называется «цепляться». Один человек все время (подсознательно или вполне сознательно) ищет повод «докопаться» или «доскрестись» до другого. При работающей «критической программе» шансов уклониться от критики почти не остается… В этом смысле показателен следующий анекдот, очень точно передающий данную ситуацию: «Заяц разводится с зайчихой. Когда судья спрашивает у него, что же ему не понравилось в супруге, он неожиданно заявляет: Косоглазие! Судья удивленно спрашивает: «А что, вы раньше этого не замечали? Ну, тогда, когда еще дружили?». Заяц-муж бодро отвечает: «Я тогда думал, что это она мне глазки строит… Оказалась, просто косая!». Согласитесь, типичная «критическая программа! Уходящий глушит свою собственную совесть, как рыбаки-браконьеры — рыбу динамитом. Ваш любимый человек постепенно начинает смотреть на вас «другими глазами», удивляться самому себе: «Как же я не замечал(а) такого количества неприятных черт раньше? Он(а) шумно сопит по ночам, у него(нее) все время пахнет изо рта, на столе вечно остаются эти дурацкие крошки…». Результат становится вполне осязаем только тогда, когда ваш любимый человек приходит к какому-то из двух следующих выводов (или сразу к обоим). Итоговые выводы «критической программы»: — В силу молодости или иных других жизненных обстоятельств, он(а) своевременно не разглядел(а) истинной сущности другого человека. Соответственно, выбор был неправильным уже изначально… — Выбор был сделан в общем-то правильно, да вот беда — в течение нескольких месяцев (лет) общения партнер так сильно изменился в худшую сторону, что общаться с ним(ней) теперь стало практически невозможно… После того как защитная программа нашего сознания, условно называемая мною «критической программой», пропустит через себя (как через мясорубку) все привычные представления о любимом человеке, исказит их до неузнаваемости и настроит вашего любимого человека против вас — он(а) станет «Другим(ой)». Внешним признаком успешного завершения работы «критической программы» является появления ощущения «усталости отношений». О внутреннем смысле и значении этого ощущения будет сказано ниже, в главе «Преодоление усталости отношений». Выводы: Психика человека устроена таким образом, что мы не можем мгновенно поменять свое отношение к когда-то любимому человеку… Приняв решение о том, что партнер по любовным отношениям «бесперспективен», подавляющее большинство людей еще долго поддерживает имеющиеся отношения. Они ждут, когда же их партнер сделает «что-то не так» и даст долгожданный повод для скандала и расставания с гордо поднятой головой. Однако, если их действительно любят, в ответ на агрессивное и провокационное поведение партнера следуют только искренняя забота, внимание и предупредительность… Все это крайне затрудняет расставание, отнимает дополнительное время и заставляет мучиться угрызениями совести. Поскольку инстинкт продолжения рода не может ждать, в программу любви встроен некий «самоликвидатор» любовных отношений, названный мною в главе «критической программой». «Критическая программа» — это «мясорубка любви», преобразователь любых поступков партнера в исключительно негативные, очернитель того любимого человека, к которому уже мысленно прилеплен ярлык «бывший(ая)». «Критическая программа» включается тогда, когда время оправдания любовных ожиданий заканчивается. Хотя «критическая программа» — в определенном смысле этого слова, «могильщик любовных отношений», однако ее включение не означает, что разрыв — неизбежен. За любовь еще можно и нужно бороться! Главное, чтобы это желание имелось хотя бы у одного из партнеров. Как отключить «критическую программу»: — полностью оправдать возложенные на вас любовные ожидания; — оправдать ожидания партнера хотя бы после первичного кризиса и продолжать всегда это делать на протяжение всего периода отношений; — убедить партнера в том, что его(ее) ожидания неоправданно завышены; — в случае «вторичного» кризиса и разрыва, эмоционально нагреть своего партнера до такой степени, чтобы «прикурить» его(ее) любовь от своей. Предупреждение: Практические рекомендации: Первое. Проверьте себя. Проверьте себя и своего партнера на наличие в вас тех признаков «самоликвидации отношений», что были приведены в списке «Десять признаков срабатывания критической программы». Как только вы начали замечать в поведении своего любимого человека какие-то странности, найдите в себе мужество признать: «Случилась беда! Время начало работать против меня(нас)! Надо срочно спасать отношения!!!». Второе. Если «критиком» стали именно вы, станьте адекватным(ой). Если проведенный самоанализ показал, что главным «критиком» являетесь вы сами, постарайтесь снова стать адекватным(ой). Прежде всего, не спешите со своими выводами и оценками поведения партнера. Делайте поправку на возможность собственной ангажированности и запрограммированности на необъективность и повышенную критичность. Только реальная оценка вашего партнера во всей его(ее) сложности позволит вам принять правильное решение о том, стоит ли дать ему(ей) дополнительное время на оправдание ваших ожиданий или пора расстаться. Третье. Не надейтесь, что повышенная критичность пройдет сама. Когда любимый человек начинает раздраженно и мелочно «докапываться» до вас по малейшему поводу, пытаться заискивать перед ним и «плясать на задних лапках», стараясь предупредить все возможные и невозможные причины проявления его(ее) высочайшего гнева — бесполезно. Критическая программа очень хитра и дьявольски изворотлива. Она всегда найдет, за что «зацепиться» и мастерски «раздует из мухи слона». Поводом для ссоры всегда может станет … сам факт отсутствия этого повода и ваша чересчур подозрительная осмотрительность. Поэтому надеяться, что критичность со временем пройдет сама — примерно то же самое, что, закрывая глаза, думать, что вы спрятались… Осмыслите свои отношения и конфликты последнего времени. Найдите свои и чужие ошибки. Признайте их! Только честное признание ошибок дает возможность их исправления и отключения «критической программы». Четвертое. Заключите «пакт о ненападении». Если вы стали часто ссориться, но желаете сохранить отношения — вам нужно срочно заключить «пакт(договор) о ненападении». Вы должны взять на себя взаимные обязательства по следующим направлениям: Рекомендуемое содержание «пакта о ненападении»: — не ссориться по мелочам; — не домысливать друг за друга; — не видеть в мелких ошибках партнера признаки наплевательского отношения к собственной персоне и перспективам дальнейшего общения; — во время ссор не повышать друг на друга голоса; — не оскорблять друг друга; — не делать каких-либо намеков на те поступки и обстоятельства, которые являются болезненными для партнера, «бьют ниже пояса»; — отказаться от использования фразы: «Я уже устал(а) тебе об этом говорить!». Критиковать друг друга так, как будто это произошло в первый раз. (Тональность диалога сразу нормализуется. Увидите сами); — никогда не говорить: «Ты точно такой(ая) же, как твоя мама(папа)!». (Упоминание родственников — самый быстрый способ разругаться вдрызг); — обязательно мириться и обниматься после каждой ссоры; — если у вас не получается вовремя останавливаться, договоритесь о том, что вы будете звонить и мириться по очереди. Один раз — вы, другой раз — он(а), затем опять — вы, и так далее. Как минимум, это упростит процесс примирения. Если вы затянете с заключением данного договора, это кончится печально. Кто-то из вас подумает: «О чем мне вообще можно говорить с таким человеком?! Только тратить время впустую…». Берегите свою любовь! Вовремя отключите ее «самоликвидатор»! Ремарка: Есть все основания полагать, что некие аналоги «критической программы» имеются и в животном мире. (После окончания периода спаривания животные вновь не терпят присутствия вчерашнего партнераленно кая программа достигла своей цели. изнаки наплевательского ает вам руку, она всегда 340340340). Однако самоликвидация любовных отношений ярче и болезненней всего проявляется именно между людьми, в рамках человеческого общества. После окончания брачного сезона одному животному безразлична судьба другого. Вчерашнего партнера по брачным играм могут убивать и поедать хищники, но это совершенно не портит аппетит тому, кто еще вчера заботливо вылизывал ему(ей) спину и нежно сопел в ушко… Как известно, люди воспитывают себя на совсем других примерах и потому, в душах тех, кто бросает своих бывших любимых, все-таки что-то шевелится… Поэтому, чтобы не отвечать за тех, кто будет плакать и страдать от того, что их бросили, в каждом из нас встроена та самая «критическая программа», которая призвана убедить нас, что этот человек просто не заслуживает нашей жалости и нашего внимания. Однако мы наделены еще и элементарной человеческой порядочностью, разумностью и способностью к самоанализу. Если вы считаете себя настоящим человеком, — не дайте «критической программе» измазать вашего любимого человека черной краской, навязать вам предвзятое мнение о его личных качествах и поведении, и в конечном итоге задушить ваши отношения… |
||
|