"Пол Ди Филиппо. Рибофанк " - читать интересную книгу автора

Однажды в Телевизионном Городе

Ну чего вы, чуваки? Чего? Я ж не рыпаюсь, я паинька, так зачем же вы
лазики на меня наводите? И не денусь никуда отсюда, ноль шансов - стоит ли
меня сторожить, как помесь дикую?
Извини, чувак, паршиво слышу - у твоего летика движок слишком шумный.
Как я попал сюда, интересуешься? Да просто залез. Ну, твой-то вопрос -
легкий. А вот у меня потруднее найдется. Вот был я типа Кинг-Конг
навороченный - был, да сплыл. Так как же, черт возьми, я теперь отсюда
выберусь?
А ведь еще совсем недавно, в шесть часов самого что ни на есть рядового
субботнего вечера, сидел я в метамолочном кафе под названием
"Лачужка-развалюшка" и пенял на судьбу, имея на то оченно даже веские
основания. Эх, до чего ж я измельчал - ни на ангстрем разницы между мною и
силикробом. Ни чувы у меня, ни шайки, ни капу сты. И ноль шансов обзавестись
либо первой, либо второй, либо третьей. От такой беды одно спасение - залить
за воротник новейший токсомозгодрай из ассортимента старушки "Лачужки".
Так вот, стало быть, потребовал я у столика карту напитков. "Багий
кисель", "коктейль-молот" - все старье. Только одно незнакомое пойло -
"беспроблемин-супер". Заказал порцайку, и прибыла она в виде чашки молока,
охлажденного и вспененного да присыпанного молотой корицей. С напитком я в
два глотка расправился - прямо скажем, не фонтан, обыкновенная смесь
синтепротеинов и нейротропинов, бульончик из длинных молекул, воплощенное
представление какого-то биобрухо о рае в блистерной упаковке.
Короче, никакого эффекта, кроме ощущения, будто полость за глазами
наполнилась ракетным топливом. И по-прежнему личные перспективы смотрятся
ничуть не привлекательнее бритой крысиной задницы.
В том-то и беда, что подаваемые в кабаках тропы и строберы - детские
игрушки. Хочешь ловить ядреный кайф, закидываться настоящей крутой дурью -
прибивайся к шайке, и желательно, чтобы в этой шайке был лепила, гордящийся
стерильностью своего инструментария. Подходящих банд много - я бы затесался
к ферментам, или к баянистам, или в шайку Созвездие Кита, или на худой конец
примкнул к орто.
Но, как уже сказано, не попал я ни в одну такую "организацию", и нет
надежды когда-нибудь попасть. Да и не больно-то стремлюсь, ежели честно.
Слишком токсичны, на мой вкус, все эти гоп-компании.
И вот сижу я в баре, в черепушку будто жидкого кислорода под завязку
налили, точно я - не я, а готовый к аварийному старту "Челленджер". И
будущее свое вижу в еще более мрачных тонах, чем до того, как обнулил
башлятник бесполезного пойла ради. Слизываю со стакана коричный ободок - и
тут заходит не кто иной, как Касио, мой старый чувак.
Вообще-то Касио не старый, моложе меня, ему пятнадцать. Он тощий и
бледный, и прыщей на нем побольше, чем на работяге с диоксиновой фабрики.
Хотя мог бы и нормальную кожу иметь - если б не забывал регулярно мазаться
эпикремом. Он носит в каштановых волосах несколько привитых нитей
оптоволокна, щеголяет жилеткой из имиполекса, пузырящейся, точно грязевой
вулкан, и дюжиной желейных браслетов на левом запястье.
- Диз, привет! - Мы с Касио стукнулись кулаками. - Как оно, твое