"Владимир Фирсов. Кенгуру" - читать интересную книгу автора

стол, небрежно кинул в него модные розовые перчатки и принялся за
чтение. Я сел за свой стол, возле телефона, время от времени
поглядывая на гостя. Читал он медленно, внимательно-даже шевелил
губами от усердия, и мне временами казалось, что передо мной сидит не
брат по разуму, полноправный представитель высокоразвитой цивилизации,
а какой-то сказочный персонаж вроде братца Кролика или сестрицы
Лошади. Ах, проклятый кенгурянин! Только потом я понял, что он
прекрасно знал о впечатлении, которое его внешность производила на
людей, и умело этим воспользовался.
Кенгурянин сидел, перебирая страницы и шевеля губами, а я таращил
на него глаза и старался не задремать. Потом зазвонил телефон и кто-то
раздраженно спросил, когда же будут билеты. Я вежливо ответил, что это
ошибка, и снова воззрился на кенгурянина. Через полчаса раздался новый
звонок - на этот раз попросили Архимеда Петра Ивановича. И тут
началось. Не успел я положить трубку, как кто-то потребовал Афродиту
Марью Петровну. Затем меня спросили, что делать с вакциной. Предложили
принести породистого щенка. Попросили помочь решить задачу по физике.
Сказали, что бабушка сегодня не приедет. Обещали обязательно прислать
мне автолет, который я не заказывал. Требовали с меня отчетности по
форме номер тридцать семь бис. Уверяли, что любят меня по-прежнему.
Интересовались, как мой радикулит, которого у меня отродясь не было...
Я начал тихо злиться. Если бы не гость, я просто снял бы трубку с
вилки, но его присутствие смущало меня - что он подумает о порядках в
земных учреждениях! Раза три я звонил в Бюро повреждений, но там все
время было занято. Кенгурянин сидел неподвижно, только его длинные уши
вздрагивали при каждом звонке-видимо, все это ему тоже надоело. Он
поднялся из кресла только около четырех, когда я уже начал поглядывать
на часы, захлопнул книгу, положил ее в футляр и стал благодарить меня
и жать руку, обещая продолжить работу на следующий день. Тут снова
позвонил какой-то идиот и спросил; "Это родильный дом?"- "Нет, это
сумасшедший дом!"- в сердцах крикнул я и швырнул трубку на рычаг.
Кенгурянин запер футляр, с поклоном вручил мне серебряный ключик, взял
котелок и пошествовал к выходу. Телефон затрезвонил снова, но я только
погрозил ему кулаком и проводил гостя до лифта как того требовала
вежливость. Рабочий день мой уже кончился поэтому, проводив
кенгурянина, я сразу запер двери, включил сигнализацию и отправился
домой.
На следующий день кенгурянин почему-то не явился. Еще ни о чем не
догадываясь, я со спокойным сердцем ровно в четыре ушел с работы,
радуясь, что все у меня тихо и спокойно-даже телефон на этот раз не
беспокоил. А на третий день позвонил то редактор из энциклопедии и
попросил меня уточнить, как правильно писать - "рцыиххары" или
"рцииххары". Я отомкнул футляр, и сердце у меня словно оборвалось -
книги в нем не было!
Сейчас я с трудом припоминаю, сколько проклятий обрушил я тогда на
голову кенгурянина. Я ни секунды не сомневался, что пропажа
Декларации-его рук дело. Мне было только непонятно, как он ухитрился
это проделать - я ведь глаз с него не спускал, а в остальное время
комнату оберегала безотказная сигнализация. Однако ругань руганью, но
следовало что-то предпринимать. Милиция и уголовный розыск у нас