"Дм.Гайдук. Джа-Будда и его джатаки" - читать интересную книгу автора

но чушь такую порет, что стыдно слушать. А Джа-будда тольк о головой
кивает: верно, братки. Чушь он порет, хотя и очень образованный. И мало
того: он и в прежней жизни тоже неглупым мужиком был и тоже чушь порол, по
ка не повстречался на его пути деревянный бодхисаттва.
А дело было так. Давным-давно, еще до царя Гороха, жил в одном городе
один царь с очень длинной бородой - он ее три раза вокруг пояса обматывал,
чтобы ходи ть не мешала. И был это царь настоящий максималист: если чего
захочет, так сра зу ему вынь да положь. А мясо он любил есть каждый день по
три раза, на завтра к, обед и ужин, причем даже в постные дни, когда во
всем городе мяса было не д остать. Его повар бедный прямо с ног сбился;
говорит: прости, царь, сегодня по стный день, где ж я тебе мяса достану. А
царь говорит: твои проблемы. А не дос танешь - я тебя уволю.
И вот бедный повор метется по городу и видит: местная братва мужика
какого-то порезала, лежит под забором еще теплый, но уже не дышит. Повар
быстренько к не му подкрался и, пока менты не приехали, отрезал у него
ляжку. Принес домой, сг отовил и царю подает. А царь попробовал и
спрашивает: что это за мясо ты мне с егодня принес? Повар весь побледнел и
отвечает: свинину, батюшка. А царь ему: нет, родной ты мой, это не свинина.
Я этот вкус хорошо помню, потому что в про шлой жизни людоедом был. И
теперь ты меня все время таким мясом будешь кормить , а не то самого тебя
забью и съем. Короче, вот это мужик попал так попал.
И стал повар для царя человечину добывать. Раз добыл, два добыл, на
третий раз попался. Везут его в ментовку, а он кричит: я, мол, не виноват,
я правительст венный заказ выполнял. Тут, как на грех, журналисты
подвернулись, раздули эту сенсацию до неимоверной степени во всех газетах
аршинными заголовками с фотогр афиями на целую полосу. Hарод весь на дыбы
поднялся, окружил дворец, глупости всякие кричит, граблями в воздухе
махает. А царь выходит на балкон с важным ви дом и вдруг как рявкнет: ЧТО
ЗА БАРДАК!
Hарод-то сразу весь и притих. А тут какой-то дисидент из толпы башку
высовывае т и кричит: а правду, царь-батюшка, в газетах пишут, что ты вроде
как людей еш ь?
Царь отвечает: а твое какое дело, дурак неумытый? Конечно, ем. И буду
есть. По тому что я так хочу. Царь я, в конце концов, или не царь? Тут
народ весь как зашумел: нет, ты нам больше не царь, и убирайся отсюда к че
ртям собачьим, маньяк конченый! Мы себе и получше царя найдем! Царь уже
хотел своих верных омоновцев, нажал на кнопку - а реакции никакой. Смотрит
- а омо новцы уже все с народом вместе на площади митингуют, вот-вот по
балкону стреля ть начнут. Такая вот революция намечается.
Тогда царь, не меняя надменного выражения лица, говорит: ну, ежели вы все
таки е дураки и смутьяны, тогда какой же понт мне вами править? Я
немедленно отрека юсь от престола и улетаю в нормальную страну, а потом вас
всех завоюю и съем. И с этими словами поднимается в воздух и действительно
улетает прочь из города , наслаждаясь всеобщим замешательством.
Hу, первую часть своего обещания он выполнил. А вот со второй вышел
прокол. По тусовался он, короче, туда-сюда, смотрит - а ни одна страна его
к себе не впу скает. Потому что всем уже известно за его извращенные
наклонности. Hу, он тог да улетел туда, где не было вобще никакой страны,
поселился в джунглях, надела л себе деревянных людей и стал ими править. А
за человечиной по окрестностям л етал. И никто его не мог поймать, потому