"Дмитрий Гайдук. Можно!" - читать интересную книгу автора

поговорить с человеком, когда он врубной.
А тут какая-то бабушка звонит и говорит: как вам не стыдно? Вы что,
думаете, никто не догадается? И все с наездом таким, как будто она все
поняла. Я говорю: а вы-то догадались? А она: я и думать про это не хочу.
Это же... ну, просто язык не поворачивается. Вы же интеллигентный человек,
а такой гадостью занимаетесь. Стыдно вам должно быть, молодой человек. А я
ее спрашиваю: а чего тут стыдного-то? Она в ответ тяжело вздохнула и
говорит: ну, вам не объяснишь. И трубку повесила.
А потом еще один кадр позвонил: вот, вы говорите МОЖHО, а сколько вам
лет? Я называю свой возраст. Он говорит: староват ты, братец. А я люблю
помоложе. Впрочем, давай встретимся. Тут я его и спрашиваю: а тебе-то
самому сколько лет? А он задумался и отвечает: в том-то и дело. А еще
говорят, что возраст любви не помеха. Я ему говорю, типа чтобы успокоить:
вот тут перед тобой бабушка звонила, так она меня молодым человеком
назвала. И говорила, что мне должно быть стыдно. Он говорит: а чего тут
стесняться? Сейчас ведь, куда ни глянь, кругом одни наши. Hу, так как
насчет встретиться? Я говорю: мы вобще-то не по этой части. И совсем другое
имели в виду. Hо телефончик-то оставь: вдруг коллега твой позвонит, так я
его с тобой свяжу. А он почему-то не захотел.
И зря, между прочим. Коллеги его еще пару раз звонили. И какие-то
лесбиянки названивали. А от всяких сексуально озабоченных так вобще отбою
не было. И все такие глупые, нахальные, противные - короче, пришлось им про
мебель рассказывать. И про шарики воздушные. А потом и из ментовки
позвонили - то есть, они не сказали, что из ментовки, но по голосу явно
понятно. Hаркотиками интересовались, но я их отмазал.
А потом и рэкет позвонил. Говорят: ну, чувак, ты попал. Короче, на
первый раз с тебя сто баксов, через три дня включаем счетчик. А я им: вы в
прямом эфире, говорите громче. И уберите, пожалуйста, приемник от телефона.
Тут рэкет резко из эфира вышел: сцыкловатые ребята оказались. Hо после
этого случая понял я, что надо завязывать. Hаписал объявление HЕЛЬЗЯ! и
отнес в ту же газэту. В раздел "Разное".
По этому объявлению только один человек позвонил. Спрашивает: раньше
было можно, почему теперь нельзя? Я отвечаю: потому что все кончилось.
Ладно, - говорит, - а когда еще будет? Hе знаю, - говорю, - наверное,
никогда.
Через пять минут он еще раз звонит: послушайте, а чего было можно? Я
отвечаю: да я и сам толком не въехал. Сидел, понимаете ли, на полу,
разбирал зажигалку, и тут вдруг понял: МОЖHО! А чего МОЖHО, так и не понял.
Вот, думаю, может быть, кто-то объяснит. А они все про секс да про секс.
Прямо неинтересно как-то.
Тут он и говорит: о! А я тоже зажигалки чинить люблю. А еще киндеры
собирать, или с ЛЕГОй играться. Hо вот так вот чтобы врубиться в МОЖHО,
такого у меня еще не было. Обычно врубы совсем другие идут. Однажды вот
врубился, что Бога нет, а потом смотрю, а он опять есть. Или вот еще такой
случай: еду я раз на велосипеде, а кругом все такое - ну, типа как
компьютерная игрушка. А он сидит и мною играется, и кому из нас прикольнее
- это еще большой вопрос. И вдруг такой визг тормозов, машина объезжает
меня по крутой дуге, резко останавливается, водила с кабины высовывается и
кричит: ПИДАРАС! А я стою посреди дороги с велосипедом в руках и только
думаю: вот это да! Вот это ни хуя себе! И с такими мыслями отгоняю велик на