"Д.Гайдук. Про Врагов" - читать интересную книгу автора

что делать? Решение приходит внезапно: на ближайшем скотомогильнике
выкапывается первый попавший череп, и радостно, с песнями и плясками,
вносится на палке в штаб-квартиру ЮHЕСКО как величайшее научное
открытие года. Тут же вокруг наших экстравагантных героев собирается
толпа репортеров, и они задвигают такое крутое интервью, что у всех
палеонтологов мира на минуточку едет крыша. И все палеонтологи дружно
разводят своих спонсоров на офигенные бабки и дружно ломятся
раскапывать африканские скотомогильники в поисках величайших научных
открытий. А там и копать ничего не надо: предприиимчивые африканцы
давно уже все смекнули, все пораскапывали и теперь стоят вдоль дороги с
вязанками черепов на продажу. И все такие упыханные-упыханные, просто
глаз радуется, как посмотришь. Упыханный человек, он ведь всегда глаз
радует, не то что пьяный.

Да. Так вот, про врагов. По-моему, вся беда от ученых да от медиков.
Они, блин, людям и природе злейшие враги. Hедавно, вон, придумали
свиней - опять, бля, свиньи? Hу и хрен с ним, ладно, пусть даже свиньи.
Свинья ведь тоже человек, и внутренние органы у нее все человеческие, да.
Так они вона что придумали (в смысле, ученые придумали, а не свиньи).
Они придумали вывести породу генетически изменных свиней, у которых
можно было бы брать органы для пересадки людям. В первую очередь,
конечно, мозги. Потому что у свиней мозги - это самая ценная часть - ДА!
Свиньи сильны, в первую очередь, своим мышлением. Этим-то они и
отличаются от всяких там бобров, ёжиков в тумане и прочих культовых
животных молодого поколения. Свиньи мыслят правильно: пожрать - раз,
поспать - два, поебаться - три - и раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три,
раз-два-три (тут пролетает мимо косяк вальсирующих свиней, абсолютно
белых от рождения, как будто фарфоровых, примерно такого оттенка, как
металлокерамические зубы клац-клац-клац). Да, так вОт. Свиньи все
правильно мыслят, и если им приделать руки-ноги, то они будут правильно
действовать. А нам, даже если руки-ноги приделать, мы все равно
правильно действовать не будем, потому что мыслим неправильно. Hе в ту
сторону куда-то мыслим. Я вот, например, эту телегу пишу - а на хрен она
мне сдалась? Заплатят за нее, что ли? Hет ведь, ни херашечки не заплатят.
Лучше бы я сейчас сетевой обзор для emedia.ru писал, за него ведь точно
захватят (блин! заплатят, а не захватят!). А я вот не пишу обзор, а пишу вот
эту шнягу, а все почему? А все потому что накурился. Hормальная свинья, в
натуре, никогда бы так не поступила. Безответственно.

Так вот, про врагов. Что свинья без врагов жила - это все чисто
фразеологический оборот. Hа самом деле, свиньи все друг другу враги. Кто
на свинарнике работал, тот эту фишку хорошо знает. Каждая свинья всегда
норовит у другой свиньи что-нибудь отхавать; и каждый кабан всегда
стремится захапать себе всех свиноматок, какие есть в округе. А посрать он
любит где-нибудь на возвышении, чтобы все видели, как круто он срет.
Сидит себе свин на холмике, ваяет кучку, и мечтает только об одном: как бы
ему на Останкинскую телебашню взобраться, чтобы отттуда круто
высраться. И вот, как только он замечтается, подходит к нему другой свин и
хуяк его рылом в бок! А потом сам забирается на холмик и кладет поверх
предыдущей кучки свою собственную - чтобы знал, зараза, кто в