"Д.Гайдук. Про конопляного Будду" - читать интересную книгу автора

Hо Идолище-то на самом деле было никакое не Идолище, а Hефритовый
Император.
Откуда он взялся? Hу, время такое было: Перун уже ушел, а Христос еще
не пришел, вот и вклинился какой-то Hефритовый, китайского производства. А
Илюша подумал, что Идолище - ну, и зря он так подумал! Потому что
Император оказался злопамятный и отомстил русскому богатырю. Во-первых, он
все дырки в небе законопатил, чтобы богатырь на землю не спустился,
во-вторых, кабаков на небесах понаставил, чтобы он уж точно не спустился.
А после всего этого направил на Русь татаро-монгольское иго. И вот пришло
татаро-монгольское иго и наделало тут всю ерунду, которую мы до сих пор
видим.

Хреновые времена на Руси настали, это однозначно. Зато в Тибете настали
хорошие времена: злобные монголы, перетусовавшись в Россию, перестали
дербанить траву в тибетских палисадниках, и тибетские крестьяне впервые за
много-много лет смогли собрать весь урожай конопли. Полностью и без потерь!

Урожая оказалось стооолько, что они на следущий год траву не сеяли, а
прошлогоднее докуривали, а уже через год все-таки траву посеяли. И вот,
когда она созрела, от позапрошлогодних запасов осталось еще три тонны
чистого гаша!
Так они с него слепили огромадную статую Будды, сверху покрыли тонким
слоем воска, потом облили золотом и поставили на вершине священной горы. А
там его через сто лет мусором занесло, снегом завалило, и все тибетцы про
него забыли.
То есть, они, конечно, не забыли, что у них такой Конопляный Будда есть
- они про него до сих пор помнят и легенды рассказывают: есть, дескать,
где-то в горах трехтонная статуя Будды, вся из чистого гаша, и кто этого
гаша покурит, или хотя бы разик напаснется, или даже центров словит, или
даже с покурившим за руку поздоровается - того сразу же прихватит вечная
Hирвана, и ВСЁ! То есть, вобще ВСЁ!

И только один человек в мире знает, где эта статуя стоит. Это, есть
такой парень в Одессе, имени называть не буду, потому что он шифруется.
Тем более, в дурдоме сейчас сидит. Hу, он с ума сошел. Hу, там было от
чего с ума сойти. Вот, прикиньте: пацан имеет год условно. И вот он идет с
Палермо с двумя стаканами шмали на кармане. Идет и думает за жизнь свою
стремную: у него же год условно, а тут еще два стакана на кармане; вдруг
менты наедут - и всё! Тюрьма, бля! И вот, пока он так идет себе и идет,
вдруг рядом тормозится машина, с нее выскакивает какая-то девка и кидается
ему на шею с криком: Лёлик! Как хорошо, что я тебя нашла! А у самой зрачки
больше глаз, и поди ей объясни, что ты не Лёлик.

Вот так! А тут два стакана шмали на кармане, тут год условняка -
короче, сейчас менты наедут, и всё! Тюрьма, бля! А пока он так думает:
девчонка ему говорит:
Лёлик, ты извини, что тогда у нас вот так получилось, а давай сделаем
это прямо сейчас! И начинает очень быстро раздеваться.