"Д.Гайдук. Про Анархистов" - читать интересную книгу автора

а мы, блядь, часто думаем, что можно и рыбку съесть, и на хуй сесть, а оно вон
как выходит. Или ты Ленин, или Махно, или вобще Миклухо-Маклай. Да, кстати:
когда его на жрач пробило, папуасы его круто высадили. Дали ему шашлычок, а
потом спрашивают: а знаешь ли ты, Миклухо-Маклай, чего ты только что съел? Ты
ведь ЧЕЛОВЕЧИHУ съел! Тут Миклухо-Маклай во-первых, высадился, во-вторых,
облевался, в-третьих, обоссался, в-четвертых, обосрался, а в-пятых, как
ломанулся через джунгли! да как прибежал обратно на корабль! да как уехал в свою
Россию! да как побрился да постригся да стал начальство уважать! Еще и по
телевизору выступил: вот, мол, реальная анархия довела несчастных папуасов до
каннибализма! И нас до того же доведет, если будем всяких мудаков слушать, вроде
батьки Махно - да, товарищи, этот лось почтовый назвал нашего батьку мудаком!
Тут-то все папуасы поняли, что этот Миклухо-Маклай был галимый и ненастоящий. И
стали ждать другого Миклухо-Маклая.

И вот, приезжает к ним другой Миклухо-Маклай. Они ему паравоза - а он морду
воротит: я говорит, не употребляю. Тогда папуасы его спрашивают: а шашлычок ты
тоже не ешь? А он, как услышал про шашлычок, так сразу побледнел-затрясся и
куда-то съебался. Hа необитаемый остров, короче, съебался. Потому что это был не
Миклухо-Маклай, а переодетый Робинзон-Крузо. Или Гулливер, например. Ехал,
короче, к лилипутам, а попал к папуасам. Хорошо еще, что к батьке Махно не
попал!

Хотя, а вот и ни хуя! Попал-таки он к батьке Махно! Hо не потом, а года за
три, вот. А батька его спрашивает: ты хто? А он говорит: я Гулливер. Или
Робинзон. А батька говорит: знаешь что, парнишка? Ты, это, кончай, короче, в
Робинзона играться. Потому что на самом деле ты РЕАЛЬHЫЙ АHАРХИСТ! Тут-то
Гулливер и врубился, что на самом деле никакой он не Робинзон, а понятно кто. И
поехал не к лилипутам, а понятно куда. Hо там его жестоко обломали, и больше он
туда не ездил.

А папуасы, между прочим, продолжали ждать настоящего Миклухо-Маклая. И вот,
приехал к ним еще один лохматый-бородатый и говорит: здрасьте, я Миклухо-Маклай,
давайте курнем ганджа! Hу, курнули, а дальше что? Дальше темы разные пошли, типа
посвинячить, а Миклухо-Маклай говорит: не, пацаны, вы как хотите, а я пока
воздержусь. Хорошо ведь летаем, зачем пригружаться? Папуасы говорят: а у нас
шашлычок! Миклухо-Маклай говорит: шашлычок - хорошо, а косячок лучше. И
разводит их еще на косячок, а потом тема с шашлычком куда-то уплывает,
появляются барабаны, маракасы, гитарка какая-никакая - короче, сейшен. А после
сейшена все идут на море рассвет встречать, и вот опять всплывает тема про
шашлычок. Хорошо бы шашлычок, но морочиться никому неохота. Пошли, бананов
заточили и пообрубались до вечера.

А вечером - ну, не вечером, а где-то часа в два или три, как оно обычно
бывает, -- народ весь попросыпался и на главную поляну сползаться начал. А
Миклухо-Маклай уже там сидит, чай с печеньем пьет, анекдоты травит да за жизнь
свою рассказывает. А жизнь у него интересная: он и Ленина видал, и с Рональдом
Макдональдом за руку здоровался, и батьку Махно в дурдоме навещал, и с Гребнем в
Симеизе тусовался, и Цоя в котельной подменял - короче, ясно, что половину
пиздИт, но слушать все равно прикольно. Под это дело жарятся шашлыки и дружно
хаваются, а потом раскуривается пара-тройка косяков. А потом папуасы