"Юлия Галанина. От десятой луны до четвертой " - читать интересную книгу автора

Вот и сейчас преподаватели носили себя, словно стеклянные, боясь
выплеснуть хоть какие-то капли информации, а мы уже знали, что в столице
переворот.
Раньше у власти стояли военные военные.
А теперь их свергли наивоенные военные.
К власти пришел Легион "Обрубленный Хвост". Всем упасть и отжаться по
команде. Сто раз.
Вообще-то у нас, в Чреве Мира, обрубленный хвост - признак бесчестья.
Хвосты торжественно рубят преступникам, бродягам и прочему народу без
роду, без племени. Причем не просто, а с подсечением у корня. Тогда он
встает торчком, словно у репица у коней.
Срам фигой не прикроешь: с таким заячьим пыхом(1) вместо полноценного
хвоста человек становится изгоем. От него люди шарахаются, как от
прокаженного. А Легион только таких и берет. Там они - сила. Все знают,
что "Обрубленным Хвостам" равных нет. Да они сами это прекрасно знают.
А кто сильный - тот и правит. Вот они в три часа и навели в Хвосте
Коровы порядок, никто и пикнуть не успел, даже если были желающие.
Теперь обрубленный хвост - признак доблести, безупречности и
принадлежности к избранным. Держу пари, скоро начнется повальная мода на
укороченные хвосты. Обрубать их себе начнут даже те, кто без маменькиного
разрешения и плюнуть не смеет.
Я-то думала, что наша Пряжка воспримет новости из столицы равнодушно:
для нас вся головная боль - забыть старые имена и выучить новые в
заздравной молитве. Но не тут-то было.
Первый звоночек звякнул на лекции, да простит меня это гордое слово.
Лекция начиналась как обычно.
Фиолетовый Магистр с третьей попытки взгромоздился на кафедру, достал
из кармана мантии изрядно засаленную тетрадь и забубнил нескончаемую
поучительную историю про то, как ведет себя и свое хозяйство
образцово-показательная дама.
Под хищным взглядом надзидамы мы добросовестно записывали:
"Быть слишком светло одетой зимой, утром или на прогулке на улице -
неприлично!"
Сделав выразительную паузу, чтобы мы как можно глубже обдумали это
сообщение, Магистр повернулся к доске, расчертил на ней мелом большую
таблицу и, гордый собой, продолжал бубнить, водя указкой по ее столбцам.
- Туалет дамы можно разделить на четыре категории. К первой, барышни,
относятся утренние платья, как-то: халаты, неглиже, дезабилье с капотом.
Ко второй категории - простые домашние платья, могущие служить так же на
улице, при покупках, в дурную погоду и прочих случаях подобного рода. В
третью категорию занесем платья для прогулок, дружеских посещений и
приемов у себя дома. И наконец, четвертая категория - выходные платья
самого высокого разбора, надеваемые к обедам, в театры, на концерты,
собрания и прочие мероприятия.
- Всем записать! - сказала, как бичом щелкнула, надзидама.
Она совсем озверела от нежелания пансионатских мужчин занять
пустующее после начальника охраны место в ее постели.
Послушно уснастив записи таблицей, мы продолжали писать за
наставником:
"Для домашнего платья следует выбирать хорошую, прочную материю