"Р.Р.Гарифуллин. Книга кодирующая и излечивающая от алкоголизма" - читать интересную книгу автора

этом. Как так сделать, чтобы заснуть и не проснуться. А сон пока очень
плохой. Скажу одно, что сейчас как никогда я по другому совершенно произношу
слова молитвы, читаю библию, совершенно по-другому и все благодаря вашей
книге. Она для меня открыла все иначе. Я даже кладу ее под подушку.
Интересно то, что я совершенно не испытываю зависти к тем людям, которые
живы, которые живут. Нет у меня этой злой зависти, даже этому удивляюсь. Нет
какой-то злобы на людей. Но, что бы я им пожелал, что бы я им сказал, не
уходите от себя, будьте собой, не закапывайте себя, не ограждайте себя
какими-то вещами, при которые забываете, кто вы. Вот я говорю еще раз, я
истосковался по себе. И вот сейчас я только сейчас я почувствовал в жизни
кто я и что я. И вот я бы хотел, что бы все люди вот это вот ощущение имели
при жизни, не обязательно вот входить в такое положение, в котором нахожусь
сейчас я.
Егоров В.В. г. Астрахань

Мне очень тяжело, так как я не могу найти смысл, смысл жизни. Те потери
смысла жизни, которые были у меня в молодости, совершенно выглядят
нелепостью, даже сейчас, когда я стою перед глазами смерти, они выглядят
нелепостью. Вот сейчас действительно потерян смысл, а те потери смысла были
лишь играми. Не знаю почему, но именно с этих строк я хотел бы начать свое
письмо. Я купил вашу книгу, чтобы она помогла найти мне смысл для того,
чтобы я ушел из этого мира со смыслом и можно ли уйти из этого мира с
какой-то целью. Вчера, благодаря вашей книге, я понял одно, что я должен
остаться человеком до последних дней своих. Я знаю, что я буду бредить, мне
будет тяжело, вы об этом мне говорили, я читал где-то, что человек
изнуряется, утомляется, устает настолько, что порой желает избавления, то
есть он страдает перед смертью настолько сильно, что мечтает об избавлении,
мечтает о конце. Сейчас я нахожусь в состоянии нормального сознания,
рассуждаю, пишу, умудряюсь себя подбадривать, насколько это мне удается,
судить вам. Ничего не хочется смотреть, ни телевизор, ни читать, ничего.
Кажется какими-то пустыми, нелепыми, все эти разговоры, общения, которые я
вижу на экране. Какая-то пелена, застыла на моих глазах, закрыла мои глаза,
что я не вижу той радости, не чувствую той радости, которую испытывал
раньше, когда смотрел телевизор, а телевизор смотреть я любил. Хочется
общения знаете с кем? Хочется общения с себе подобными, с людьми
обреченными. А где таких найдешь? Ложиться в клинику? Ох! Если бы я не пил
эту водку, то не было бы этого моего страшного диагноза, благодаря которому
я должен скотро уйти из жизни. Еще я больше всего боюсь в последние секунды
остаться одному, в задрипанной, пошарпаной палате. До сих пор еще не решил,
с кем я хотел бы провести свои последние дни. Пожалуй, такого человека и
нет. Обидно. С женой не хочется, с детьми тоже. Откровенно говоря, есть один
человек, есть одна женщина, которой бы я доверился, но это будет
предательски по отношению к жене и детям. Не хочу их травмировать. Эта
женщина уже приходила ко мне два раза и жена ее видела. Не знаю, возможно
она появится, я все таки надеюсь на то, что дети, и супруга моя, поймут
меня. Что либо сказать людям я не могу. Ничего сказать не могу. Если уж
что-то и скажу, то это будет как то неискренне. Не созрел. Но я читаю вашу
книгу и мне легче.
Гатауллин Ф. И. г. Казань