"13 способов преодолеть кризис любовных отношений" - читать интересную книгу автора (Зберовский Андрей Викторович)

Глава 2. Любовь — враг счастья в личной жизни

Рассмотрев внешнюю сторону любви, ее воздействие на мысли, чувства и поведение влюбленных, перейдем к анализу сущности этого особого периода в жизни каждого человека. Проще говоря: для чего Природа «придумала» любовь?

Общие рассуждения:

Анализ тех признаков влюбленности, которые были сведены нами в «двадцать признаков того, что вы влюблены», позволяют нам сделать следующий вывод: То, что мы называем любовью, не является чем-то самостоятельным и представляет из себя только один из элементов той большой природно-социальной конструкции, которую мы называем «инстинкт продолжения рода», или «основной инстинкт».

Помимо любви, в нее входят: любовные отношения, секс, создание той или иной формы брака, или устойчивого сожительства брачных партнеров, рождение детей, их воспитание, регулирование отношений вокруг собственности, согласование взаимного подчинения и контроля и т. д.

Несмотря на то, что любовь — не более чем один из элементов этой конструкции, она занимает в ней самое важное место. Говоря компьютерным языком, любовь — «запускной файл», выстрел стартового пистолета для тех, кто выходит на забег под девизом «Давайте размножаться!». Задача «программы любви» заключается в том, что бы вовремя «разархивировать» те нужные поведенческие файлы, которые хранятся в «персональном бортовом компьютере» человеческого сознания. В тот момент, когда возникает возможность с кем-нибудь познакомиться, она производит «расконсервацию», «размораживание» той самой древней как мир программы воспроизводства себе подобных, которая заложена на генетическом уровне в каждом из нас.

В классической цепочке «любовь-секс-рождение детей» любовь имеет служебную функцию начинать и организовывать процесс продолжения рода, оптимизировать отношения между совершенно новыми, первоначально чужими друг для друга людьми, адаптировать их поведение к особенностям друг друга, превращать их в близких и «совсем родных».

Подбирая наиболее понятные аналогии, можно сравнить любовь с разгонными двигателями современных космических ракет. Напомню читателям, что современная космическая ракета состоит из некого «центра», то есть того самого орбитального модуля, который, собственно, и выводится на орбиту, разгонного двигателя и нескольких соединенных с ним топливных баков. Во время старта и некоторое время после него эти разгонные двигатели работают, выталкивают модуль на орбиту. Соответственно, по мере выгорания содержимого топливных баков, они отстреливаются от основной части, отваливаются и сгорают в атмосфере земли. Их функция — исключительно служебная. Они являются своеобразными «расходными материалами».

Топливные баки очень важны на первом этапе. Они принципиальны. Без них не будет никакого старта, не будет полета, не будет преодоления силы земного тяготения и выведения ракеты на орбиту. Но, при этом, когда они отстыковываются и сгорают в атмосфере, никто не огорчается. Как говорится, «мавр сделал свое дело, мавр может уходить».

Дальше «возможны варианты». По тем или иным причинам (нет времени, нет денег, вы уже женаты, замужем, или дружите с кем-то еще) в вашей любовной ракете может не хватить топлива, и вы не достигните орбиты. В переводе на язык любви, не попадете в ЗАГС. В этом случае вы опуститесь на грешную Землю, поплачете-пострадаете, а тем временем накопите новых сил и топлива и продолжите свои старты до тех самых пор, пока не выйдете-таки на орбиту и не станете счастливым (или не счастливым) родителем.

Мать-Природа не оставит вас в покое, пока не добьется того, чтобы вы приняли самое непосредственное участие в продолжении жизни в рамках своего биологического вида. Именно поэтому, рано или поздно, но вы все-таки гарантированно влюбитесь. Скорее всего, неоднократно…

Недовольные могут сразу проследовать в монастыри. Остальные все-таки полетят вверх, причем кто-то будет достигать орбиты в своей жизни много раз, меняя партнеров и партнерш «по полету»…

Таким образом, любовь, если можно так выразиться, «служебное чувство», а любовные эмоции — это своеобразный «расходный материал», то самое «эмоциональное горючее», которое сгорает ради достижения главной цели — продолжения вашего рода. Любовь — это ракета, спроектированная соавторами в лице Матери-Природы и Общества, которая должна в нужный момент времени стартовать, рвануть вверх и привести к появлению специфических последствий.

Ожидаемый результат срабатывания «программы любви»:

Стартовавшая «программа любви» обязана:

— выбить своего хозяина (хозяйку) из привычного ритма жизни (учебы, карьеры, бизнеса и т. д.), обеспечить ему(ей) почти космические перегрузки;

— заставить его(ее) тратить время на те любовные ритуалы, которые раньше казались «дурацким занятием». Как-то: сидеть вечерами на лавочках, гулять по набережной или центру города взявшись за руки, посещать кафе, клубы, театры, кинотеатры (и т. д.) исключительно вдвоем;

— на определенное время обеспечить максимально корректное, дружественное, немеркантильное и неэгоистичное общение между собой людей, которые до этого либо вообще никогда не были знакомы, либо были знакомы, но до момента «старта» не проявляли друг к другу никакого особого интереса;

— на какое-то время заставить человека делать то, что он(а) в обычное время не любит делать (подчиняться кому-то, получать от любимого(ой) разные «нагоняи», подчинять свой график жизни чужим проблемам, заниматься решением бытовых вопросов и т. д. и т. п.);

— научить его(ее) «закрывать глаза» на явные изъяны того, к кому мы, находясь в обычном состоянии, «даже не подошли бы время спросить»;

— вынудить его(ее) какое-то время стать заметно лучше (пунктуальнее, честнее, добрее, скромнее и т. д.), чем он(а) есть в повседневной жизни;

— сделать так, чтобы в течение какого-то времени жизнь, здоровье и успехи другого человека стали важнее, чем собственные (вплоть до самопожертвования);

— ненавязчиво «рекомендовать» удовлетворять свои сексуальные потребности исключительно (или преимущественно) с выбранным «любимым» партнером, иначе начнется ревность;

— в конечном итоге, обеспечить воспроизводство человеческого рода (Причем, не обязательно в рамках семьи. Семья — это выдумка людей…).

Именно для того, чтобы сделать все это возможным, в нашем мозгу скрыт этот маленький «ракетный двигатель» под названием любовь. Без него процесс размножения человека превратится в банальный секс, то есть в череду возвратно-поступательных движений с разными партнерами.

Любовь — важнейший биологический и социальный регулятор сексуальных отношений. Если представить себе, что любовь мгновенно перестанет существовать, можете быть уверенными: в течение двух-трех дней мир будет ввергнут в хаос конфликтов на сексуальной почве…

Любовь — это особый период в жизни человека, когда в его сознании работает специальная биосоциальная программа, определяемая как «программа любви», которая обеспечивает создание максимально благоприятных условий для общения с потенциальным половым партнером, для вступления с ним в сексуальную связь, для рождения и совместного воспитания детей.

Почему мы говорим — «особый период»? Потому, что «сработавшая» любовь наделяет нас несвойственными нам раньше чертами поведения. Представьте себе, что вы, находясь в своем обычном состоянии, идете себе по улице, а к вам вдруг подходит Некто (переодетый Амур), указывает вам пальцем на проходящее по другой стороне дороги существо противоположного пола и говорит: «Смотри, вот идет тот самый человек, которому ты, начиная с завтрашнего дня, начнешь во всем подчиняться. Теперь ты станешь планировать свой день исходя из его(ее) жизненного графика, будешь сутками ждать от него(нее) звонков, копить деньги на покупку подарков, радоваться приближению выходных, которые вы сможете провести вместе, тосковать и даже плакать, когда его(ее) не будет рядом… Понятно?!».

Вы посмотрите туда, куда вам показывают… Если это не длинноногая блондинка с бюстом третьего размера или дорого одетый молодой мужчина со спортивной фигурой, вы, скорее всего, «отправите» этого самого Некто «куда подальше». И подумаете про себя: «А чего это ради, я буду кому-то там подчиняться и под кого-то там подстраиваться? Надо мне это… Пусть сами все под меня подстраиваются и выполняют мои прихоти!».

А ведь, на самом деле, с любовью все обстоит именно так! Подумайте сами! Идете вы себе «по делам», все такие гордые и независимые, вдруг кого-то видите, и… У вас в голове щелкает невидимый тумблер и «программа любви» запущена. Отныне вас беспокоит всего один вопрос: «Ну, когда же он(а) мне позвонит?!». Программа любви сделала свое главное дело — взрывом внезапно (или запланировано) заработавших любовных «ракетных двигателей» выбила вас с привычной «жизненной колеи» учебы, карьеры и бизнеса. Ваш космический корабль «произвел запуск» и вылетел в сторону орбиты, на которой вас ждет семья, дети и внуки. Ну, а долетите вы или нет — зависит уже от вас…

Любовь сначала делает, а уже потом разбирается, что именно было сделано и к чему это привело. Любовь не несет ответственности за то, что будет потом. Это не ее дело, не ее цель и не ее задача. Ее задача — только создать оптимальные условия для такого общения, которое в итоге приведет к возникновению сексуальных отношений между партнерами. И не более того…

Любовь — это сильнейший «сексуальный ускоритель».

Она создает «оптимальные условия» для секса между совершенно случайными людьми, буквально «любой ценой», глуша мозги «сильно умных», делая хитрее, предприимчивее и энергичней необразованных, пассивных и откровенно ленивых. Познакомив людей, программа любви делает так, чтобы они обреченно поняли: сама логика жизни подталкивает их к постели…

Любовь — это бульдозер инстинкта продолжения рода. Она помогает «вить гнездо», готовит площадку для будущих семейных отношений. Ради выполнения этой задачи любовь сметает на своем пути любые препятствия. Собственно, именно для этого она и существует: заставлять людей сдвигать все в сторону и стремиться друг к другу так, словно они живут последний день…

Любовь — это всегда дополнительный источник жизненной энергии.

Неожиданно для самих себя, несмотря на всю усталость после трудового дня или учебы, влюбленные находят время и силы ездить друг к другу в гости через весь город. Они экономят на себе, чтобы купить подарок любимому человеку на день рождения. Часами «висят» на телефоне, пренебрегая обидами остальных членов семьи. «Выпадают» из своих обычных компаний. Думают исключительно друг о друге…

На спину влюбленным, как к башне крана, можно прибить табличку: «Осторожно, работает любовь!». Или: «Не стой под стрелой Амура!».

Промежуточные выводы:

Любовь — это кратковременное отклонение человека от стандартных норм поведения и подчинение его особым «любовным» нормам поведения.

Любовь — это генетически заложенная в нас программа оптимизации отношений с тем человеком, который в силу ряда жизненных обстоятельств оказался более или менее подходящим партнером для сексуальных отношений и продолжения рода.

Любовь — это свойство живого биологического организма (его мозга) в какие-то периоды своей жизни кардинально перестраивать свое поведение таким образом, чтобы оно максимально способствовало налаживанию контактов с представителями противоположного пола и продолжению рода. В это время приоритетной линией поведения является взаимное подчинение и забота о том представителе противоположного пола, с которым удалось наладить контакт и высока вероятность вступления в сексуальную связь.

Любовь — это принудительный компромисс между двумя человеческими эгоизмами, осуществляемый специальной поведенческой программой ради продолжения рода.

Ниже мы будем говорить о любовных отношениях. Поскольку любовные отношения строятся на основе любви, однако продолжают существовать и тогда, когда большая часть «признаков влюбленности» уже перестает действовать, мы можем сказать: Любовные отношения — это продолжение компромисса между двумя человеческими эгоизмами уже на основе разумного компромисса и сознательного копирования любовного поведения.

Теперь поговорим о целях и задачах любви уже в практической плоскости:

Цели любви:

Стратегическая цель (программа-максимум) любви состоит в том, чтобы каждый взрослый человек поучаствовал в процессе продолжения рода.

Тактическая цель (программа-минимум) любви состоит в том, чтобы создать оптимальные условия для достижения стратегической цели.

Программе любви необходимо добиться установления таких особых отношений между двумя половыми партнерами, которые характеризуются добровольным взаимным подчинением, стремлением принести другому человеку максимально возможную пользу (часто в ущерб собственным интересам), готовностью жертвовать для другого человека собственным временем, здоровьем, материальными средствами, а иногда и жизнью. Эти отношения становятся доминантой в сознании людей, люди все время думают друг о друге, а сами отношения сопровождаются самым приятным эмоциональным фоном.

Задача любви:

Задача любви состоит в том, чтобы обеспечить максимально прочную привязанность между собой тех индивидов, которые в силу различных случайных и закономерных обстоятельств установили между собой личный контакт и могут оказаться вероятными сексуальными партнерами и участниками процесса воспроизводства, добиться рождения детей именно от этой связи.

Средства любви:

Для достижения своей цели любовь должна временно подавить эгоизм двух людей, заставить их временно отказаться от тех крайних черт человеческой индивидуальности и тех собственных жизненных целей, которые затрудняют налаживание сексуальных отношений между новыми знакомыми.

Средствами, за счет которых достигается нужный эффект, являются:

— временное «занижение» в человеке собственных биологических целей

— временное отвлечение человека от его социальных целей (об этом ниже);

— частичное подавление его командно-волевого начала;

— снижение критичности по отношению к тому, кого данный индивид «подпустил» к себе.

Внешним результатом включения программы любви является то, что влюбленный человек временно «выбивается» из привычной жизненной колеи и начинает согласовывать свои жизненные планы с тем, кто всего за несколько минут до этого был ему(ей) совершенно безразличен…

Итоговые выводы:

На самом деле, любовь ниоткуда к нам не приходит и никуда не уходит. Любовь все время с нами. Всю жизнь. Эта наша собственная «служебная программа». Она генетически «записана» в клетках нашего собственного мозга. Любовь — это биологическая программа, обладающая способностью адаптироваться, приспосабливаться к изменяющимся в ходе истории социальным условиям. Во время неандертальцев любовь выражалась во вручении любимой куска мяса, в Средние века — в дарении ожерелья, а в наши дни — в беспрестанных звонках «на мобильный». Подружив вас с партнером, она снова передает контроль над нашим мозгом социальным поведенческим программам (вашему разуму) и какое-то время отдыхает. А вот вам в это время нужно работать…

Любовь специально «придумана» именно как многоступенчатая ракета.

Продолжая начатое сравнение с ракетой, можно сказать, что периоды любви — это как раз те самые ступени ракеты, которые, выводя корабль на орбиту, постепенно расходуют свои запасы топлива, отбрасываются и сгорают в атмосфере. Не хватило мощности первой, выведет вторая. Не получилось у второй, до орбиты семейной жизни вас добросит третья ступень — «Любовь № 3».

Все это хорошо отражено в народном фольклоре. Если есть так называемая «первая любовь», значит, будет и вторая. А там, кому как повезет. У кого-то все закончится на третьей, а у кого-то — на пятой. И не надо никого за это осуждать…

Отвечая на уже порядком заезженный вопрос о том, сколько раз можно любить, можно ответить так: в течение своей жизни каждый человек влюбляется по меньшей мере три-пять раз. Это средняя цифра, полученная методом опроса. Реально вам предстоит испытывать любовное влечение, как минимум, к десятку симпатичных представителей противоположного пола. С кем у вас будут совместные дети, решать только вам…

В отличие от людей, программа любви не связана никакими моральными обязательствами. Она нас просто знакомит и накрывает одеялом. Все остальное мы делаем сами…

И последнее. Поскольку смысл существования любви состоит в том, чтобы совершать над людьми некое «биологическое насилие» (в том числе, сексуальное) и заставить дружить и заниматься сексом даже с тем(той), кого вы до этого могли даже не считать для себя «оптимальным вариантом», исходя из того, что мы ежедневно видим в нашей жизни, автор берет на себя смелость утверждать:

С точки зрения обретения нами пресловутого «счастья в личной жизни», любовь — это враг номер один…

Именно она своим властным и почти неодолимым вмешательством в наши личные дела все время мешает нам сделать правильный выбор. Она завязывает нам глаза, лишает нас обычной разборчивости, заставляет отказаться от достижения собственных целей, сваливает на нас необходимость решения чужих проблем и, самое главное… в ответ нам ничего не гарантирует! Потратив лучшие годы своей жизни и массу денег, отказавшись от карьерного роста и испортив себе репутацию, многие влюбленные, в конечном итоге, остаются «у разбитого корыта» неоправдавшихся любовных ожиданий.

Конечно, кому-то удается найти свое личное счастье уже в первой или второй любви. Однако большей части влюбленных этого не дано. Набив сначала шишки, а потом уже и «руку», совершая все новые попытки достичь успеха «на личном фронте», уже поумневшие люди стараются держаться от любви подальше. Желая другим «большой любви и счастья в личной жизни», многие думают примерно так: «Пусть это касается только вас… Лично я постараюсь найти свое личное счастье путем трезвой оценки возможных кандидатов(ок), исходя из собственного эгоизма и прагматизма. Так-то оно вернее будет… А любовь, если что, мы изобразим в лучшем виде! Благо, горький опыт имеется…».

Не надо наивно думать о том, что любовь — это гарант создания семьи и последующего семейного счастья! Эта программа родилась еще до динозавров, она работала еще в каменном веке: то есть тогда, когда люди не только не имели никакого представления о «каких-то там семьях», но даже не улавливали прямой связи между сексом и деторождением.

Любовь имеет к браку такое же отношение, как одна-единственная свая ко всему построенному дому. Любовь — это не более чем начало большой стройки! А вопрос о том, будет ли «семейный дом» достроен до конца, упирается не только в искреннее желание строителей, но и в их «строительный» опыт и наличие остальных стройматериалов.

В любви все зависит от разумности влюбленных и их моральной готовности преодолевать те самые житейские трудности, в преодолении которых, собственно и состоит вся наша жизнь…

Те, кто желает избежать кризисов любви, связанных как раз с тем, что неопытные строители либо неправильно вывели стены и их «повело», либо у них просто закончился кирпич, должны все время помнить об этих опасностях и творчески овладевать искусством поддержания «долгоиграющих» отношений.

Исходя из специфики современных любовных отношений, каждый влюбленный XXI века обязан уметь «растягивать» свои любовные чувства на то количество лет, которое ему(ей) потребуется для подготовки образовательно-материального фундамента для создания брака и рождения детей.

Впрочем, обо всем этом мы еще поговорим в следующих главах этой книги.

Ремарка:

Хочется сказать и о том, что так называемая «первая любовь» в наши дни является не более чем «учебной программой». В эпоху первобытного человека «первая любовь» ничем не отличалась от всех последующих и приводила к тому, к чему и должна приводить любая любовь — к рождению детей. Но наступило время Цивилизации и люди надели на любовь «намордник» в виде необходимости получать образование и зарабатывать собственные деньги еще до заключения брака и деторождения, — все первые любовные проявления (не только первая, но у кого-то и вторая, и третья любовь) оказались попросту обречены! Влюбленные словно попали в своеобразный «социальный презерватив», мешающий им реализовать свою страсть путем создания совместных детей…

Отныне все люди, живущие в цивилизованных странах, приносят своеобразную «жертву Прогрессу», отдают ему дань в виде тех «потерянных» лет, ушедших на поддержание тех первых любовных отношений, чей трагический финал был заранее запрограммирован самой сложностью современного общества.

Наш первый любовный опыт всегда трагичен и является теперь не более чем «тренировкой», «разминкой» перед теми любовными отношениями, которые, собственно, и закончатся браком. Увы, это так…