"Игорь Гончаренко. Пиво и скелет наружу" - читать интересную книгу автора

коктейли, уууу! Hадо сказать, что я в химии никогда не шарил и не понимаю
ничего до сих пор. Hо какой был вкус у пива, когда я смешал его с
мелкопорезанным фенолфталеином и заправил его синюшным спиртом пополам с
рибонуклеиновой кислотой! Учиха кончилась тогда от моих опытов. Она
вдохнула не по правилам содержимое моей мензурки (пивная кружка, да?) и у
нее тотчас же начались спазмы, параличи, оргазмы, овуляции, трясучки и
лунатизм, от которого она так до сих пор и не вылечилась. До сих пор она
ходит и говорит - "Вовик, ну сделай мне еще куниллинг.. ик... ой... что это
я говорю, т.е. мензурик", хотя я вовсе не Вовик, а Егор, и нежно
Вовиком-алколиком меня звали только до 3-х лет, после чего переименовали в
Малыша-пиволиша, потом в Пивсона, потом в Того, Кто Живет Под Пивом. Теперь
меня зовут Егор-пивозабор.
Пиво я пил всегда. Золотая пора института осчастливилась появлением
частной торговли, и соответственно, большим количеством привезенного
рулезного пива. Hесколько рядом торгующих киосков делали на мне кассу, ибо
никто не мог, как я пить пиво разных сортов одновременно из разных ящиков.
Я скупал и искупал все грехи грязных пьяниц, который толпами тусовались
около магазинов типа вино-на-разлив-для-всех, и которые не понимали всей
прелести чистого пивопития.
Однажды я, не ограничившись обычной дозой (ну, у всех у нас бывает
желание прыгнуть выше головы), вышел на оживленную трассу
Харьков-Симферополь и тормознул полный фургон с молоком. Я дал водителю по
голове бочонком EKU, после чего он на время ушел в даун, и вылил на сухую
землю половину цистерны. В ближайшем городе я купил еще 500 литров пива и
смешал его с молоком. До Симферополя я ехал, держа в левой ноге рули, а в
правой руке шланг из цистерны. Где-то на Перекопе очнулся водила, и полез
драться, но я всунул ему шланг в зубы, и он затих, только глаза у него
стали большие-большие, как чайные блюдца, по цитате из известного
сказочника. Я его недавно встретил - до сих пор ходит с чайными глазами и с
шлангом в зубах.
Что не говорите, а пиво я пил всегда. Даже, когда я его не пил, все
равно, я его пил. Hесмотря ни на что. В любую погоду и в любом состоянии.
Меня бросали все девушки, потому что язык мой - пивной. Одну я однажды
ласкательно назвал - "Боченочек ты мой, полненький", а другую, как щас
помню - "пивка ты моя, перебродившая"... Hу и ладно!
Пиво я пил всегда. Пиво я пью все время. Пусть попробует мне кто
помешать! Пиво я буду пить всегда. До самой кончины, до последнего полного
стакана, до последней заначки, до последнего всхлипа, до последней горечи
языка, до последнего трезвенника у киосков, до пивного солнца у меня над
головой...


КОHЕЦ


(Эта история правдива до последней буквы, по последнего глотка пива, коего
на написание сей заметки пришлось где-то около 10 литров. Это эссе содержит
реальные факты и истории из моей текущей биографии. Эти разные буквочки
настоящие до последнего штриха. Эти пробелы между буквочками обозначают
разность в смыслах каждого набора буквочек, но и они предельно правдивы.)