"Дмитрий Горчев. Дикая жизнь Гондваны" - читать интересную книгу автора

Прежде чем спасать население, его необходимо рассортировать.
Для этого устраивается коридор, в нем пятьдесят, например, дверей.
Двери в случайном порядке открываются на себя и от себя. На них в случайном
же порядке развешиваются таблички НА СЕБЯ и ОТ СЕБЯ.
Если кто ни разу не угадал - того отправлять налево, кто все до единой
угадал - направо. А остальных - в телогрейки и в Лагерь.
Которые ничего не угадали, тех назначают придумывать мысли, как бы
сделать так, чтобы всем хорошо. А которые все угадали заставляют тех,
которые в телогрейках, это в жизнь воплощать.
Можно, например, придумать построить забор от тихого океана до
атлантического, чтобы на каждой его дощечке слово ХуЙ было так написано, что
ни одна буква на другую во всем заборе не похожа.
Да много разных смешных штук можно выдумать.

№ 3

Для полного и окончательного наступления Нового Православного Порядка
необходимо следующее:
Вкопать на обоих полюсах чугунные столбы высотой километров триста.
Чугуна у нас дохуя и девать нам его совершенно некуда. На каждом столбе
сверху устанавливаются реактивные двигатели с ракеты протон, штук сто или
двести, лучше тысячу, и эти двигатели дуют на северном и южном полюсах в
противоположные стороны. Керосину нам тоже не жалко, а Европа обойдется,
потому что скоро он ей все равно не понадобится. Лет через десять-двадцать
земная ось изменит угол наклона и америка окажется на Темной Стороне Земли,
а европу всю смоет тайфунами и цунами в результате таяния антарктиды. На
Руси установится приятный мягкий климат, наподобие того, который сейчас на
сейшельских островах, а весь талибан окажется в зоне вечной мерзлоты.
Если Православному вдруг захочется зимушки-зимы и прокатиться на с
бубенцами тройке, он может поехать в африку. В африке будет климат как
сейчас в сибири, негры научатся лепить пельмени, бить белку в глаз и сбивать
кедровые орехи при помощи деревянных колотушек - это у них должно хорошо
получаться. Немного жалко австралию, она в общем-то никому ничего плохого не
сделала, но и хорошего тоже, так что да и хуй с ней.
В дальнейшем необходимо будет установить такие же столбы в
противоположных точках экватора и замедлить скорость вращения земли вокруг
оси раза в два, потому что нынешнюю продолжительность суток наверняка
установили нетерпеливые Жыдомасоны, которым хочется, чтобы у них почаще
наступала ханука. А Православному не надо, чтобы чаще, ему надо чтобы Новый
Год был в два раза длиннее. Кроме того, Православный при нынешних сутках
только продрал глаза и совсем уже было собрался поработать - а уже вечер и
необходимо пить Водку. Из-за этого Жидомасоны пока еще всегда выигрывают.
Те люди, которые окажутся на Темной Стороне Земли, они, конечно, сразу
запросятся назад, и мы их пустим, потому что мы в общем-то не такие уж злые.
Мы пошлем их добывать цырконий из месторождений в оттаявшей антарктиде. Нам
самим этот цырконий нахуй не нужен, но главное в нем то, что он страшно
ядовитый и добывать его очень неприятно. И когда бывшие наши
соотечественники изблюют гамбургеры и кокаколу из чрева своего, вот тогда мы
может быть их и пустим пожить где-нибудь за чертой оседлости.