"Анатолий Горло. Счастливый конец света " - читать интересную книгу автораиного специалиста: когда один заглядывал мне в рот, в то время как другой
пытливым взором проникал в тайны моей двенадцатиперстной кишки, их взгляды наверняка встречались... Тем не менее трое из шести членов комиссии потребовали проведения дополнительных анализов - унизительных и не безвредных - дабы окончательно удостовериться в том, что со мной все в порядке. И лишь энергичное вмешательство досточтимого Триэра, отвечавшего за подготовку третьей экспедиции, и личное поручительство маэстро Буфу избавили меня от трепанации черепа и других выворачиваний наизнанку. Я никак не мог понять причины столь пристального внимания к моей персоне. В конце концов, какая разница, кто я: чел или мэн, челмаш или мэшмэн, маш, мэш или мэшмаш, триэсовец или террянин (спор, в основном, шел вокруг этого)? Правила считали предосудительным деление обитателей Малого Облака на чистых и нечистых, на первый и второй сорт, на стопроцентных и неполноценных, на естественных и искусственных и т. п. (О том, к каким трагическим последствиям может привести попытка уравнивания в правах живого сердца и мозга с карманной кровечерпалкой и микропроцессором, я узнал позже...) Наконец мне разрешили встать и одеться. Со злостью поглядывая наверх - "Три шестерки" не упустили своего шанса, и выворачивание меня наизнанку проходило на виду у всей планеты! - я не очень вникал в то, о чем трещал жизнерадостный голос Скроба. Постепенно до меня стал доходить смысл его слов, и я застыл, поддерживая руками незастегнутые штаны. Оказывается, я был выдвинут кандидатом для Эталонной пары, призванной осуществлять представительство в других обитаемых мирах, лежащих на пути Непревзойденная, что у нас с ней, как указывалось в заключении комиссии, "выявлено ряд идеальных соответствий" (далее шло их перечисление на не доступном мне медицинском жаргоне) и что мы "как бы созданы друг для друга", я окончательно пришел в себя, и мой первый вопрос был: а почему "как бы"?... 18 Для начала я выспался, воспользовавшись одной из прерогатив кандидата в эталоны, которому предоставлялось "право хорошо отдыхать", поскольку вменялось в "обязанность хорошо выглядеть". Совместить с первого раза одно с другим мне не удалось: проспав подряд пятьдесят четыре часа, я явился на площадку с помятым и опухшим лицом, украшенным вдобавок несколькими пластырями (от росшая щетина отступала с боями), а также со сплющенным правым ухом (спал на нем не поворачиваясь). Видеочелнок "Трех шестерок" долго вертелся вокруг моей головы, не зная, с какого боку к ней подступиться - наверное, Джерри Скроб требовал от Хью эталонного "крупняка" - что чрезвычайно раздражало моего наставника, усматривавшего в этих маневрах лишь наглую попытку помешать нашему разговору. Вскоре я понял, в чем дело: его коронный номер с носом больше, не работал! Либо Хью набил руку, либо "Три шестерки" раздобыли более совершенную видеоаппаратуру, но теперь его прочищаемый нос просто не попадал в кадр, а производимый при этом шум выдавался Скробом за "продувку вентиляционной системы ракеты-носителя" (конечно, тут же приносились извинения за неудачный каламбур). |
|
|