"С.Горталов, H.Исламова "Сказка о сильномогучем богатыре Сене, злобном Винчихе и клятвопреступном Билли-царе" [O]" - читать интересную книгу автора

инсталлировать. А про дискету-то и забыл. И только он ухватил что-то жутко
иностранное, но страшно рулезное, как вдруг откуда ни возьмись вылезло
страшилище окаянное. Оторопь взяла Митрофана, но виду он не подал, а только
пинговать чаще стал.
-Что за хрень нездоровая?! - закричало страшилище голосом жутким,
что даже звуковуха громкая все это с искажениями выдала.
-Это ты - хрень нездоровая, а я - сильномогучий богатырь
Илья-Муромец, тьфу ты, черт, какая собственно тебе разница. Может тебе еще
свой логин сказать?
Озлобилось чудище и выкусило с винта у Валеры ровно половину. А
вторая половина бэдами посыпалась. Пригорюнился Сеня, но отступать некуда -
позади спинка стула здорово мешает. И тут вспомнил богатырь про
диск-кладенец, вынул его из пепельницы и сунул в привод CD. Задымился
привод, но диск прочухал. Запустилась программа богатырская, взвыло
чудовище страшным голосом, вскинулось на дыбы, когтями монитор изнутри
оцарапало и издохло. Причем сразу же и протухло, аж из системника запахло.
Хотя скорее, это просто мышка со страху обкакалась. Только Митрофан всего
этого уже не видел - от криков Винчиховых он сомлел и под стол упал.
Очнулся Валера - из системника дым идет, мышка без хвостика рядом
лежит, принтер чижик-пыжика играет, модем ту же песенку поет, причем
по-китайски, а бэды из винта уже со стола попрыгали и по всей комнате
расползлись. Делать нечего, выключил Сеня остатки компьютера и пошел в
опочивальню. И проспал богатырь после битвы тяжкой ровно три дня и три
ночи, как положено.
А поутру четвертого дня разбудил добра молодца звонок дверной.
Отворил Валера дверь - стоят два арапа неизвестной национальности, с мороза
румяные и держат в руках коробку размеров некислых. И обращаются они к Сене
с поклоном, молвят голосом человеческим:
-Достославный богатырь, Митрофан, свет-батькович, послал нас
Билли-царь бить тебе чело. Только мы посовещались и решили, что такого
богатыря обижать будет впадлу. Прими от нас в подарок этот скромный
"Pentium-III", боле ничем помочь не можем, самим мало. И не обессудь, что
полцарства Билли просто зажилил, как последнее чмо.
С этими словами оставили они сундук у порога, развернулись, да и
сгинули, как не бывало. Почесал Валера сундук, потом зайца, потом утку...
хотя это про Кощея, а его в нашей сказке не имеется. Короче, затащил Сеня
сундук в хоромы и отворил. И познал он, что такое "рулез фарева".
А так, как богатырю в конце каждой сказки жениться полагается, то и
тут ударять лицом в грязь - не след. Пошел Митрофан к избушке с цифирьками,
зашел внутрь, поклонился.
-Выходи, Баба-Яга, за меня, добра молодца, взамуж.
Тут Баба-Яга вдруг ударилась копчиком оземь и превратилась в девицу
прекрасную. В сравнении с ней все тетки с сайта срамного казались жабами
пупырчатыми. И еще раз познал Валера, что такое рулез.
О свадьбе надо отдельную сказку сказывать. От себя лишь скажу, что
сам там был, в пиве чуть не утонул.

Эпилог:

И стали они жить-поживать, добра наживать. Василиса Митрофану