"О` Готко. Кешмарики от Иннокентия" - читать интересную книгу автора

стрелять? Ведь, в принципе, это единственное, чем занимается в свободное
время...
В свободное от чего?
Это была его последняя мысль перед тем, как он провалился в свой обычный,
без сновидений, сон покойника.
А за окном в ночи нарастал глухой, как далекий прибой, шум. Это был топот
тысяч босых ног. В кромешной темноте горожане шли на кладбище. Там они
вдоволь похихикают над проделками своего городского шута и при свете
костров похвастаются друг перед другом свежими ранами. И пожарят в золе
картошки, а потом, возможно, займутся сексом...
Отклонение от нормы - оно стимулирует, ведь только дураки - бессмертны.







ХОРОШИЕ НОВОСТИ
/ Евангелие от Иннокентия /

Благодаря тому, что многие до меня рвались сообщить Человечеству благие
вести, то и я решил не ударить тем, что у меня есть, в грязь. Во первых
строках этого евангелия должен признать, что теория Дарвина однозначно
верна. Вы не поверите, но люди и в самом деле произошли от обезьян. Много
есть тому свидетельств. Думаю, что не меньше, чем доказательств
существования Бога.
Кстати, об этом курьезном персонаже нашей истории. Все дело в том, что Он
был обезьяной. Вернее, очень на нее похожим. И, ничтоже сумняшасе, создал
первых "людей" по образу своему и подобию. Как и все гомункулусы, Адам и
Лилит, а именно от нее пошли первые современные обезьяны, были страшными
недоумками. Это касается как их внешнего вида, так и сообразительности.
Подруга первого мужика, правда, была еще более глупой и сбежала в
неокультуренные джунгли, где первое время размножалась почкованием. Адаму
стало скучно и он начал ныть о том, что, мол, одинок, как... Нет, тут я
соврал. Не было тогда ему с чем сравнивать, да и с лексиконом у него было
скудно, как у попугая. Однако, как-то он все-таки умудрился втолкнуть в
волосатые уши Создателя эту мысль и Тот, глядя с тоской и щемящей жалостью
на первое своё творение, крепко задумался.
Дело было в том, что глина, то бишь, в современном понимании биомасса была
к тому времени уже растрачена на всяких там мошек, птичек и остальную
экологию. Делать было нечего и тут Его осенила блестящая мысль. А не
попробовать ли генную инженерию? Сказано-сделано. Он в секунду
препарировал Адама, как лягушку, и выдернул первую попавшуюся кость. Как
уже известно из свидетельств очевидцев, это было ребро. Тут будет кстати
сказать, что генным инженером был Святой Дух. В полную силу он проявит
себя гораздо позже, при опытах с Марией...
Долго ли, коротко ли длился эксперимент не суть важно. Третья особь
грядущего Человечества тоже получилась волосатой. И сказал Он тогда, что
это хорошо и пошел отдыхать. Адам же, понятия не имея о тестировании на