"Алексей Гравицкий. Пирог с яблоками." - читать интересную книгу автора

И как вы оцениваете свой товар?
- А что вы можете предложить? - в свою очередь задал я вопрос.
- Ну, кое-что могу. Только учтите, что возможности мои не безграничны.
А то бывают такие субъекты, зовут, предлагают душонку средней паршивости и
просят за это... Нда. Так чего вы хотите? Славы? Признания? Долголетия?
Богатства?
- Всего понемногу, - скромно ответил я.
- Хм, а у вас губа не дура, - усмехнулся гость.
- Так и я не дурак, - отозвался я. - Это возможно?
- Говорите, чего желаете, я запишу. Если вы захотите чего-то, чего я не
смогу или не захочу вам дать, то скажу вам об этом.
Дьявол выхватил из воздуха пожелтевший лист пергамента, гусиное перо с
обгрызанным кончиком и приготовился писать.
- Для начала я хочу пожить подольше. Это можно провернуть? - начал я.
- "Подольше" это сколько? - уточнил дьявол.
- Ну, лет до ста, пожалуй хватит, - прикинул я.
- До ста возможно, - осклабился дьявол.
- А то, иной раз, желают жить вечно. Или, как один хитрец, он попросил
посмотреть на конец света. А у нас такое мероприятие даже не
запланированно.
- Так у вас там и канцелярия своя? - удивился я.
- Бюрократы, - изящно отмахнулся дьявол.
- Мы отвлеклись, чего еще желаете?
- Еще желаю, чтобы мои родственники меня пережили, - подумав, добавил
я. - А то зачем мне долголетие, если все близкие покинут этот суетный мир?
Впрочем, не буду зарываться, и просить слишком многого, можете в порядке
исключения умертвить тещу.
- Хорошо, - усмехнулся дьявол. - Все?
- Нет, я только начал. Еще я хочу...

* * *
- Ну, теперь-то все? - прошло минут сорок, и дьявол уже начинал злиться.
- Почти. Еще я хочу денег. Немного, скажем пятьсот миллионов
американских долларов.
- Наличными, - сварливо поинтересовался гость.
- Нет, сойдет и счет в швейцарском банке.
- Хорошо, - дьявол начертал что-то своим гусиным пером в самом низу
исписанного листа. - Теперь все?
- Теперь все, - поразмыслив, согласился я.
Дьявол пробежал взглядом по списку, глаза его округлились:
- И все это вы хотите за одну душу?
- Если вам мало, могу предложить душу соседа сверху. Этот гад меня все
время водой заливает, так что не жалко. Хотите? Забирайте в качестве
нагрузки.
В глазах адского гостя вспыхнули огоньки, но тут же потухли:
- Нет, спасибо, - поморщился дьявол. - Я не могу забрать чью-то душу
без согласия на то ее хозяина. Более того, согласие это должно быть
зафиксировано в письменном виде, в противном случае является
недействительным. Вот кстати договор, - он протянул мне лист. -
Посмотрите, все ли верно, и подпишитесь.