"Александр Громов. Девальвированный (Рассказ)" - читать интересную книгу автора

органика. И главное, чтобы почтительно. Голубь нагадит - мне с того проку
нет. А люди еще хуже. Денег, что ли, с тебя требовать? Ведь не дашь. Я уже
не говорю о гекатомбе. Все вы нынче такие...
- Слушай, а ты вообще кто? - задал я давно созревший вопрос.
Молчание. Наверное, мой собеседник оскорбился. А я, изнывая от
любопытства, уже не мог уйти просто так.
Чего ему хочется? Почтительности и благоговения? Ладно, постараюсь.
Чего еще? Золота? Черного барана? Белого петуха? Насчет гекатомбы -
перебьется, я не на мясокомбинате работаю, а монеткой пожертвую...
Из горсти мелочи, что обнаружилась в кармане, я извлек полтинник
(нечего баловать неизвестно кого!) и, приняв вид торжественный,
возвысившись, насколько смог, мыслями и духом, уронил подношение в лужу.
Подействует или нет?
Подействовало сразу. Середина лужи взбурлила, вздулась горбом и явила
миру этакого полупрозрачного мальчика-с пальчик. Правда, мальчик был изрядно
бородат, а, присмотревшись, я узрел, что он еще старше, чем я поначалу
подумал. Этакий гомункулус-пенсионер, безуспешно пытающийся принять грозный
облик. С полминуты мы молча глядели друг на друга.
- Дожил! - сказал он наконец и безнадежно махнул рукой. - Никто не
боится. Громовержец! Лужеплаватель! Плевку рад...
Любопытство продолжало грызть меня, но теперь к нему примешалась некая
доза жалости.
- Кто... вы? - повторил я вопрос совсем иным тоном.
- Глухой, да? - накинулся он на меня. - Громовержец я, понял? Зевс,
царь богов, владыка Олимпа! Бывший владыка... - Боевой порыв его быстро
угас, сменившись вздохами. - Бывший царь. И громовержец, кстати, тоже
бывший. Такие дела...
- А теперь вы кто?
- Не видишь, что ли? - обвел он вкруг себя рукой и саркастически
засмеялся. - Вот мои владения. Вот эта лужа. Зевс - бог лужи! Смешно?
- Нет, - соврал я.
- Мне тоже не смешно. Лужевладелец, лужезнатец и лужепроходец. Тьфу!
- А если лужа высохнет?
Он вздохнул.
- Обязательно высохнет. Зимой я вообще в спячку впадаю, а летом -
так... слегка сублимируюсь. Ты ведь не станешь мне воду таскать, нет?
Это он верно угадал.
- Можно уменьшить испарение пленкой жидкого масла, - предложил я,
заметив на поверхности лужи радужные разводы и немного подумав.
- Оливкового? - оживился он.
- Пока что подсолнечного, - сказал я, доставая из сумки пластмассовую
бутыль. - Рафинированного. Тоже, кстати, органика.
Я влил в лужу четверть бутыли. Пленка получилась что надо,
основательная. Теперь я не посоветовал бы купаться в этой луже никакому
воробью.
- Фу, какая гадость! - пробормотал Зевс, но, кажется, брюзжал больше
для порядка. - В следующий раз принеси оливкового.
- Яволь, экселенц.
- Издеваешься? - встопорщил он бороду. - Над богом - издеваешься?!
- Ни в коем случае. Сочувствую.