"Ольга Громыко. Самоучитель по написанию фантастики, или "Звездолет своими руками"" - читать интересную книгу автора

е) Профессиональные писатели. Запомните раз и навсегда! Маститые
авторы вас НЕ ЛЮБЯТ, и НЕ ИСПЫТЫВАЮТ никакой потребности передать свой опыт
подрастающему поколению! И не потому что жадные или видят полнейшую
безнадежность подобного мероприятия, а чисто инстинктивно. Вы вторгаетесь в
их экологическую нишу, где и без вас тесно. Поступающая от писателей
критика бывает двух видов: инфантильная и отрицательная. Если с первой ещё
можно смириться и извлечь какой-никакой урок, то вторая неизменно вызовет
во впечатлительной душе начинающего литератора бурю эмоций. Не огорчайтесь
раньше времени: подмечено - снисходительность корифея к новичкам прямо
пропорциональна его таланту. Язвительное хамство наиболее свойственно
исписавшемуся, обозленному на весь мир автору, который всерьез опасается за
свои охотничьи угодья и давит конкурентов в зародыше. Настоящие писатели не
унижаются до втаптывания в грязь существ низшего порядка. Значит, либо
писатель не настоящий, либо вы выше.

Ж) Нервы. Этот пункт тесно связан с Е. К сожалению, железных нервов
медицина пока не придумала, придется обходиться имеющимися. Самый лучший
способ их сберечь - не читать критику вообще. По крайней мере, хамскую. В
конце концов, вы не донор для энергетических вампиров, зубы вы им все равно
не выбьете, а вот измором взять вполне реально. Готовьтесь к обвинениям в:
а) Плагиате. Помните: идеи летают в воздухе, а сачком машете не один
вы. Это было, есть и будет.
б) Упоре на Массового Потребителя. Обвинение ли это? Я радовалась,
когда меня с презрением сравнили с Джоан Роулинг! С чего мне горевать? Я
обожаю её Гарри Поттера! Дай бог мне такого обожания хотя бы от одного
читателя...
в) Упоре на избранную публику. Непонятно глупому товарищу читателю,
что вы хотели сказать подробнейшим описанием беспочвенных, с его точки
зрения, моральных терзаний; так и не взял он в толк, что Вселенная возникла
в результате космогенных пертурбаций, спровоцированных агглютинацией
мыслительных потоков параллельных миров. Не переживайте, после смерти вас
оценят! Как, вам хочется при жизни?! А как же бескорыстное служение Великой
и Могучей Фантастике, негаснущий светоч мысли, пылающий во тьме? Ах, не
такое уж и бескорыстное... Ну, тогда извините...
г) Плохом языке. Если это повторяется из раза в раз, стоит задуматься
- а может, те 3-4 сотни кретинов и в самом деле не сговорились?!
д) Несмешном юморе. Сухой воде и водянистом масле. Одно это сочетание
дает понять, какой сухарь вам попался. Юмор может ОТСУТСТВОВАТЬ. Если он
несмешной, значит, все-таки наличествует. Главное, чтобы не был тупым или
плоским.
е) Низком уровне. Не беспокойтесь, всегда найдется ещё ниже.

З) Выбрать жанр.
а) НФ. Самый технически сложный жанр. Вам понадобится: диплом физфака,
карта звездного неба и библиотека на полкомнаты. Конечно, всегда есть шанс
нарваться на исключительно необразованного читателя, который твердо уверен,
что ток измеряется в количестве лампочек, а в ядерном реакторе распадается
углекислый йод, но, к сожалению, в большинстве случаев такие читатели не
умеют и читать.
б) Фэнтези. Самый обманчиво-легкий жанр. Гены Акына вам помогут! Проще