"Ольга Громыко. Дефеодоризация" - читать интересную книгу автора

сидела мышига, беззаботно уплетающая сушеный банан.
Не ко времени проснувшийся Феодор столкнулся с послами в коридоре,
вытаращил глаза сначала на них, потом на мышигу и попытался улизнуть, на
ходу пряча в карман сорванный с груди значок дератизатора, но был ловко
изловлен капитаном под локоток.
Прежде чем перешагнуть порог, главный посол обернулся к капитану с
Феодором и, прожигая их шестиглазым взглядом, веско обронил:
- Если я узнаю, что по вине кого-либо из вас мышиге был нанесен
физический или моральный ущерб, по законам нашей планеты я имею право лично
вынести нечестивцу и немедленно привести в действие смертный приговор.
Феодор побледнел, как череп на пакетике антищищигиного порошка.
Тем временем послы приблизились к вожделенной мышиге и слаженно
простерлись перед ней ниц.
Капитан со смешанным чувством стыда и злорадства вспомнил, что из-за
капканов и рассыпанной повсюду отравы пол на звездолете не мыли уже две
недели.
- О, великая праматерь мышига! - Начал главный, чуть приподнимая от
пола облепленное сором лицо. - Снизойдешь ли ты до беседы со своим
недостойным чадом, ничтожным президентом планеты Марилетта?
Смущенная мышига попыталась укрыться у бортмеханика за пазухой, но ее
как можно почтительнее извлекли за хвост и усадили на золотой поднос,
удерживаемый с двух сторон коленопреклонными спутниками президента.
В этот торжественный момент из-под стула выскочил капкан и с
торжеством сомкнул челюсти у президента на лодыжке.
Феодор попытался упасть в обморок, но Леш безжалостно удержал его за
шиворот.
Президент оторвал капкан вместе с ботинком, обличающе потряс им перед
носом у капитана и тихим, на редкость неприятным голосом раздельно
вопросил:
- Что Это Такое?!
За капитана ответил Леш:
- Охранная система, установленная в целях безопасности Великой Мышиги.
Вы имели неосторожность приблизиться к Божественной на недопустимые полтора
метра.
Как известно, андроиды не умеют лгать, и в колючих глазах президента,
по-прежнему устремленных на капитана, промелькнуло что-то похожее на
уважение. А тут и мышига соизволила выказать свое благоволение, спрыгнув с
подноса и ловко вскарабкавшись по парадному кителю капитана до самой
фуражки, где и угнездилась с довольным видом, негромко чирикнув. Послы
снова припали к полу, посовещались и наконец объявили:
- Великая мышига назначает вас своими священными хранителями и желает
навеки осчастливить звездолет своим присутствием!
- Но мы... э.... Недостойны! - Нашелся онемевший было капитан, снимая
мышигу вместе с фуражкой и снова сажая на поднос. - Не могли бы вы забрать
великую и божественную с собой и преклоняться ей в более подходящей
обстановке?
- Кто мы такие, чтобы перечить великой мышиге?! - Патетически воздел
руки президент. - Божество ясно изъявило свою волю, и мы проследим за ее
выполнением. С этого момента я официально объявляю ваш корабль священной
обителью Божественной с присвоением ему статуса Единого и