"Иржи Грошек. Реставрация обеда " - читать интересную книгу автора

семьи.
Презерватив первый - смена пажеского караула... Назначается встреча
всем "герл-френдам" - в одном месте и в одно обеденное время. Подъезжается
на такси и кричится, не покидая машины: "Дорогая!!! Я ту-точки!.." Десять
"герл-френдов" энергично бегут к машине и соображают, что все они бегут по
одному и тому же поводу... После чего рекомендуется медленно отъезжать
(куда подальше), для сохранения "товарного" вида. Телефон желательно
отключить на неделю, дабы не засорять свой слух женскими нелитературными
выражениями. Полгода гарантии от посещения костела в сопровождении "дамы в
белом".

Если неосторожный холостяк все-таки "запал на даму", то есть
"подорвался на блондинке", надо помнить, что в отличие от сапера - веселый
холостяк может ошибаться сколько угодно раз.

Презерватив второй - русский синдром Анны Карениной... Время от
времени разум женщины "зависает", как сумерки над джунглями. Дама грезит о
"бурном романе с паровозом", как веселый холостяк мечтает в летнюю ночь о
пиве с кнедликами... В такой благоприятный момент надо подкрасться к даме и
добить ее уникальной фразой, типа - "Гений принадлежит нации, а не
отдельной представительнице женского пола!" Дама будет думать, что вы Лев
Толстой или Ярослав Гашек. Покуда не увидит, что в слове "длинношеее" вы
делаете четыре орфографических ошибки...
Как утверждают эзотерические академики: "Мысль материальна!.." "Но
лучше облечь ее в денежные знаки!" - полагают блондинки, брюнетки и прочие
пего-рыженькие дамы. Презерватив третий - полная инвентаризация... Если в
вашем имуществе завелась дама, то выгоднее бросить имущество и сделать
ноги. Поскольку дама начинает "наворачивать" ваше имущество на себя, как
ежик газету "Руде Право". Из личного опыта "солдата Швейка" - блондинки
"наворачивают" быстрее брюнеток, сливаясь со светло-березовым паркетом... В
данной ситуации настоятельно рекомендуется веселому холостяку - добровольно
сдать пивные бутылки. А на вырученную сумму денег отправить свою даму
отдохнуть на Канары. Если вернется - снова сдать бутылки. Если не
вернется - значит, выпитое накануне пиво дало аллюзию и это была не дама. В
любом случае, пару месяцев можно "прокантоваться", ни о чем не
беспокоясь...


***

Чтобы скоротать время в ожидании неизвестно чего, я принялся
переключаться с одного телевизионного канала на другой, но везде
показывали, как в Антарктиде идет снег. За редкими исключениями, когда
ретранслировали пургу и метель с Северного полюса. Сквозь поганые
метеоусловия я дважды сумел разглядеть, как белый медведь гуляет по льдине,
а императорский пингвин жрет рыбу. Похоже, я напоролся на тесты Роршаха для
шизофреников-эскимосов. Традиционная "картинка" появилась внезапно, и
тоже - единая на всех каналах. Некая дама готовила завтрак, напевая
известную песенку "Битлз" про "йеллоу сабмарин". Обыкновенное "Ти-Ви-Скво",
для домохозяек, - как правильно заготовить гренки на зиму. Подобными