"Иржи Грошек. Большая реставрация обеда" - читать интересную книгу автора

собеседника, для поддержания диалога. Но тут почему-то закочевряжился.
- Еще раз хоть слово скажете про Йиржи Геллера, и я вас тресну! -
честно предупредил я. - Это касается всех присутствующих, - добавил я,
обводя строгим взглядом купе.
Мужчина возле окна моментально заинтересовался железнодорожными
столбами и стал их вслух пересчитывать: "Раз, два, три, четыре, пять..."
Дама в брючном костюме стукнула его локтем в бок. Мужчина сбился и принялся
считать сызнова: "Раз, два, три, четыре, пять..."
- Я иду искать! - воскликнула тогда дама в брючном костюме и, обращаясь
ко мне, укоризненно пояснила: - Кто не спрятался - я не виновата... Потому
что меня иногда тошнит в поезде. - Она достала из сумочки ажурный платочек и
демонстративно приложила к губам.
- Да что же вы нам рот затыкаете! - возмутилась дама в чулках. - Мы
едва спросили, куда подевался?..
- Только без имен! - предупредили ее.
- А вы обрюхатили нас подробностями!
- Обременили, - машинально отредактировал я. - Кстати, если вам
необходимо поговорить об Йиржи Геллере, можете сделать это в тамбуре...
- Ага!!! - хором закричали они. - Кто сказал "Йиржи Геллер" - тот
дурак!!!
Их радостные вопли разбудили во мне определенные мысли... Ну во-первых,
из сумасшедшего дома не выпускают разом пять человек, даже на экскурсию.
Вдобавок, если это экскурсия, то где же чичероне?! В смысле гид-проводник по
итальянским развалинам. "Посмотрите направо, посмотрите налево! Для лучшего
усвоения читайте специальную литературу!" И если такая судьба была уготована
Йиржи Геллеру, тогда понятно - почему он сбежал. Ибо нет никакого смысла
рассказывать яблоку о законе всемирного тяготения. От этого шишка на голове
Исаака Ньютона не уменьшится. И поскольку недавно, с целью подремать, я
присутствовал на лекции о спектральном анализе и ничегошеньки не понял, то
почему это каждый считает себя крупным специалистом в области филологии?
Только потому, что умеет читать и писать?
Помнится, к нам в издательство заявился один старичок... "Где тут
принимают современную литературу?" - деловито справился он. "У вас
бестселлер? - уточнил охранник. - Если бестселлер, то наберите побольше
слюны, поднимайтесь на четвертый этаж, смело плюйте в секретаршу и вышибайте
ногами дверь в кабинет главного редактора! А если у вас рядовой словесный
онанизм, то мастурбируйте прямо здесь, только недолго..." Короче, этого
старичка добрые люди направили ко мне. "Всю жизнь я проработал слесарем, -
поведал он. - Вышел на пенсию и задумался - чем бы заняться? Жена умерла,
дети разъехались - свободного времени образовалось много. И вот я решил
писать романы". - "А почему не симфонические произведения?" - удивился я.
Старичок посмотрел на меня как на полоумного. "Так этому ж учиться надо! -
воскликнул он. - И рояль в мою дверь не проходит! А для хорошего романа -
все есть! Стул да стол, садись да пиши!" Такая вот рояльная
непроходимость...
Я к тому, что только диалог двух бобиков похож на монолог: "Гав!" -
"Гав!", "Гав!" - "Гав!" А любой другой диалог - аллегоричен. И ведь что-то
подразумевается, когда взрослые люди все время заводят разговор об Йиржи
Геллере. Только мне об этом невдомек. Поскольку я не есть крупный специалист
в области отечественного бреда.