"Иржи Грошек. Большая реставрация обеда" - читать интересную книгу автора

- Ты понимаешь, пупсик, - втолковывал я очередной девице, - ты
понимаешь всю тщетность наших телодвижений и оборота мыслей? Телодвижения мы
бесцельно совершаем каждую ночь, а мысли возвращаются, как бумеранг, только
в искаженном виде. На пятую главу моего романа надели презерватив, и поэтому
никак не может родиться шестая.
- Стерильно!!! - соглашалась со мною девица, с придыханием.
- Вдобавок, - настаивал я, - какое мне дело до массового читателя! Как
он, интересно узнать, выглядит? Чудовище с огнедышащей пастью, хвостом
дракона и туловищем козы?! Это химера!
- Кошмар!!! - соглашалась со мною девица.
Если доброе дело намечается поздно ночью, то утром оно заканчивается
тяжелым похмельем. От переизбытка благих намерений. И если бы не девицы,
глоток-другой джина "Гринолз" мог бы скрашивать мои пробуждения. Однако
проклятые вертихвостки, как правило, выпивали весь джин без остатка...
Итак, в апогее алкогольной зависимости я встал с дивана, что напротив
кинотеатра "Весна", и отправился в поход за джином. На улице было слякотно,
отчего я моментально поскользнулся на тротуаре, но вовремя ухватился за
ближайший фонарный столб. Мне требовалось перейти на другую сторону улицы,
чтобы попасть в винную лавку по соседству с кинотеатром. Возле него спокойно
обменивались новостями двое полицейских, но, заметив меня в подвешенном
состоянии на фонарном столбе, уставились, как на летающую тарелку. Я сделал
вид, что просто так отдыхаю. Сейчас отдохну и пойду себе дальше. Даже
включил "поворотники" и просигналил, что скоро, мол, отъезжаю. Чем вызвал
непредумышленную остановку автомобильного транспорта.
- Что случилось?! - спросила некая дама.
Ее "жук-фольксваген" притормозил возле меня.
- Ничего не случилось, - ответил я, забираясь в машину. - Но могут быть
варианты.
Не знаю, как дама это восприняла, а полицейские - как исчезновение
трупа с места событий. И может быть, нехорошо так рассуждать о
представителях власти, но выглядели они мудаковато. Глядя, как я отъезжаю на
обыкновенной машине, с приличной дамой, без полицейской сирены.
Сперва - об автомобиле...
У меня никогда не было автомобиля. "Сааба", "форда", "порше",
"мерседеса", "феррари", "фольксвагена", "татры". Даже во сне. То есть мое
подсознание начисто лишено автомобильных покрышек. Мне не хочется иметь
красную "ламборджинию" в черных шипованных фантазиях. Если доктору Фрейду
покажется это странным - я готов залезть под первую попавшуюся мне машину и
простонать от оргазма часа четыре.
Теперь - о даме...
По поводу женщин у меня три беды: я не помню - как они выглядят, я не
помню - как их зовут, и знать не хочу - от кого они забеременели. Потому что
это меня расстраивает. Допустим, в четыре часа утра к вам в гости врывается
сильно беременная брюнетка и заявляет, что ее зовут Матильдой. Я считаю, что
это лишняя информация. Вдобавок от подобного визита можно описаться - на всю
оставшуюся жизнь.
Далее - об очках...
Я раздавил их, когда забрался к даме в автомобиль. Уселся на переднее
сиденье и почувствовал, как подо мною что-то хрустнуло. Вначале подумал, что
это радикулит, потом решил, что не бывает радикулита в оправе. Сохраняя