"Иржи Грошек. Большая реставрация обеда" - читать интересную книгу автора

два ломтика - по три миллиметра каждый, если смотреть на ломтики в профиль,
и заворачивал свою колбаску обратно, чтоб по дороге домой она не
испачкалась. При этом подлец постоянно жаловался на свое тяжелое
материальное положение и брал у женщины деньги - "взаймы на трамвай...".
А другой негодяй пригласил незамужнюю женщину на прогулку. Мол, как
хорошо прохаживаться романтическими вечерами по историческому центру города.
Когда же они отмахали марафонскую дистанцию и наша дама держалась только на
перспективах выйти замуж, этот негодяй слегка замялся и сообщил, что ему
приспичило отойти на минутку. Юркнул в кафе по соседству и был таков. "Дело
житейское!" - подумала дама и стала терпеливо дожидаться своего романтически
настроенного кавалера. И через какое-то время он появился, отер платочком
уголки губ и объяснил причину своего внезапного порыва. "Сосисочку
скушал!" - сообщил он и сделал даме заманчивое предложение - пройтись еще
раз по историческому центру города. В смысле - отважиться на вторую
марафонскую дистанцию...
Но самое смешное, что эти два эпизода произошли с одной и той же дамой.
И подлец, по замашкам, был тоже - один...
И покуда я размышлял на переднем сиденье о двойниках - выпил к чертовой
матери полбутылки джина. И теперь, после джина, мне полагалось читать стихи,
потому что своих прозаических трудов наизусть я не помнил...

Имеются в реальности
Всего четыре крайности,
Всего четыре крайности
У этого стола!
От крайности до крайности -
Стол пуст до чрезвычайности,
Стол пуст до чрезвычайности!
Ла-ла, ла-ла, ла-ла!
Какой чудесный был обед,
Представь - и фрукты, и паштет...
Собака лаяла в ответ:
"Жаль только - рецензентов нет!"

Автомобильная дама отобрала у меня джин и заметила, что на самом деле
"рецензенты есть". А именно - Меценат с большой буквы. Который предлагает
солидную премию за лучшее произведение, написанное в жанре исторического
романа. Честно говоря, меня тронули ее слова, но лучше бы она отдала мне
джин обратно. Потому что я непризнанный гений, без права досрочного
освобождения. Все мои произведения сейчас находятся в коробке из-под обуви
и, кстати - вместе с обувью. Что же касается авторских публикаций, то можно
вспомнить замечательную чешскую пословицу: "Читала - читака, писала -
собака..."
- Премия присуждается за неопубликованный роман, - пояснила дама.
Я признался, что покуда романа у меня нет. Только четыре главы с двумя
аппендицитами - про Помпеи и Прагу.
- Пусть будет повесть, - согласилась дама.
Недолго посовещавшись, мы вернулись ко мне домой за коробкой из-под
обуви, чтоб не с пустыми руками ехать к Меценату. А чтобы в дороге я не
нервничал, прикупили еще одну бутылку джина. Я даже не удосужился спросить у