"Иржи Грошек. Файф-о-клок" - читать интересную книгу автора

18,5 градуса; Прага 22,6 градуса; Стокгольм 16 градусов; Вена 21 градус...

Рано утром у меня в квартире раздался телефонный звонок... Конечно, все
относительно, но по-моему "рано" - до двенадцати часов дня. А после
пятнадцати - поздно что-нибудь предпринимать, и лучше отложить накопившиеся
дела на завтра...
- Алло-о-о?! - в ужасе протянул я, потому что до первых петухов не мог
успокоиться и пил, извините, пиво. А как только забрезжил рассвет - пиво
кончилось, и с чувством перевыполненного долга я завалился спать. "Это в
нечеловеческих силах! - убежден главный редактор. - Никто не в состоянии
выжрать столько, как ваши персонажи!" Вот мне и захотелось перепроверить...
- Алло?! - повторился я с надеждой услышать что-нибудь радостное.
Вроде: "Доброе утро! Вас беспокоит телефонная компания! Вы не внесли
абонентскую плату за прошлый месяц!" И тогда я отвечу не менее оптимистично:
"Да пошли вы к такой-то матери со своими телефонными аппаратами!"
Но, к сожалению, мне не удалось высказать все, что я думаю о компании,
которая названивает своим абонентам с утра пораньше. Ибо со мною не стали
разговаривать, а подышали-подышали и повесили телефонную трубку...
Замаскировались под бегемота... И что же я - женское, трепетное дыхание с
чем-нибудь перепутаю?!
Меня раздражают такие звонки, когда не мычат и не улюлюкают. Ну
ошиблась дама телефонным номером, сказала "э-ге-гей!" и прослушала, как
матерятся настоящие мастера художественного слова. Никто ведь за это денег
не требует! Она же вешает трубку, словно не понимает, что прерванный акт
отрицательно сказывается на всей литературе... Потому что - слово за слово,
каким-то предметом пГi столу - вот и получается новый, современный роман.
Сага о порносайтах! А здесь как будто автору наступили на песню и не дали
самовыразиться... По собственному опыту знаю, насколько виртуозно ругаются в
Доме писателя. От постоянного общения с художественным словом у беллетриста
набирается масса левых выражений - "Беллиссимо! Беллиссимо!", - которую надо
куда-то девать. И лучше всего - обрушить эту массу на другого писателя. И
заслуженно, и по существу! Но дама - тоже сгодится...
Итак, я сидел на кровати и злобствовал, перебирая в памяти всех
знакомых и незнакомых дам, женщин, девушек и карликовых бегемотов. Как вдруг
раздался новый телефонный звонок.
- Идиотка! - сообщил я, прежде чем дама повесит трубку.
- Ах! Вы уже прочитали... - прозвучало в ответ.
Это звонила одна журналистка, которая делала со мной интервью.
- В смысле? - попробовал я загладить возникшее недоразумение.
Но журналистка так и осталась при мнении, что "идиотка" была адресована
ей - в виде рецензии на интервью...
- Я только хотела сообщить, - сказала она, - что интервью напечатали
наше...
- Мое, - уточнил я.
- с-е! - согласилась со мною журналистка. - На полосе предпоследней...
И бросила трубку...
Тут я проснулся окончательно и принялся размышлять на голодный желудок
о тяжелой судьбе журналиста, которого - ноги кормят. Представил, как он
зажимает между пальцами правой ноги большую ложку и пытается таким образом
кушать. Хуже японца с палочками для риса. Ей-богу! Тот хоть кормится руками,