"Иржи Грошек. Помпеи нон грата" - читать интересную книгу автора

пивом.
- Дорогая, ты не подскажешь, где здесь лежит ветчина?!
- На верхней полке, кретин!
Должен признаться, что как-то вечером я пригласил на психоаналитический
сеанс еще одну даму, а именно окулиста, дабы выяснить наконец - что у меня
со зрением? Но дальше консультаций дело не продвинулось. То есть эмпатии
втроем не получилось. Ну, разумеется, я понимаю, что окулист и психоаналитик
это тебе не блондинка с брюнеткой, а разнопрофильные специалисты, но почему
они ставят один диагноз - сексуальный маньяк?
После этого случая я окончательно разочаровался в современной
психиатрии, а заодно и глазных болезнях. Когда внезапно прозрел и уяснил,
что занимаюсь сексом не с женщинами, а чувством собственной неполноценности.
Вдобавок о моей эмпатии каким-то образом узнала жена, наверное по пятнам
Роршаха на одежде, и накануне развода мне отомстила. Вывезла из квартиры всю
мебель, чтобы я не использовал наши совместно нажитые психиатрические
кушетки в личных когнитивных целях.

* * *

В бюро путешествий мне выдали целую кипу рекламных проспектов, которые
ваш покорный слуга разложил на три аккуратные пачки:
первая - "Экстремальный туризм", где красотки в бикини нежились на
шезлонгах;
вторая - "Страсти господни", со старушками в белых панамках;
и третья - "По следам капитана Кука: в гости к аборигенам".
- Ваше фамилие?
- Кляйн.
- Имя?
- Ингмар.
- Профессия?
- Прощелыга... В смысле щелкопер!
- Не существует такой профессии, имени и фамилии!
- А по-вашему, заграничный тур - это горный кавказский козел?!
Надо заметить, что с девушкой-менеджером я препирался сознательно, к
тому же врал и увиливал от прямых ответов. Поскольку полагал, и вполне
обоснованно, что если расскажу о себе правду, то с подобной анкетой я могу
рассчитывать только на бунгало где-нибудь в дебрях экваториальной Африки. Не
знаю, как обстояли дела с другими клиентами этого туристического бюро, но
вскоре наше милое собеседование стало напоминать "разговор по душам" со
следователем.
- Я вас в пятнадцатый раз спрашиваю! - надрывалась девушка-менеджер. -
Как?! Ваше?! Фамилие?!
- А я вам в шестнадцатый раз отвечаю, - не унимался я. - Ингмар Кляйн!
В нашей семье всех мальчиков называли Кляйн. Мой папенька - Кляйн! Мой
дедушка - Кляйн! И даже мой прапрадедушка был жуткий барон фон Кляйн!
- Покажите паспорт!
- Еще чего!
Так продолжалось довольно долго, и естественно, что наши вопли
растревожили интересную женщину лет тридцати, которая тихо сидела себе на
диванчике до поры до времени и меланхолично листала туристические буклеты.