"В.А.Гурангов, В.А.Долохов. Сам себе волшебник (психотренинговая система)" - читать интересную книгу автора

Я, как хейок, могу творчески изобразить сигнал поддержки. Например,
насыпав витаминное драже на пол и присев на корточки, я с громким
кудахтаньем "склевываю" чудодейственные горошины.
Воплощая формулу успеха, я возвращаюсь в состояние парения, и ситуация
сама по себе разрешается, причем часто в неожиданном для меня варианте. К
примеру, от усердного клевания "Рябушки" меня мог отвлечь телефонный
звонок. Это был мой приятель, предложивший выгодную сделку.
Как обычно, приведем реальную историю переименования.
- Вечером я пришел с работы домой, и жена доложила: "Звонила твоя мама -
ее целый день рвет, температура 38.5". В течение нескольких минут я
напевал верблюжью арию. Тут раздался смех жены, смотревшей кинокомедию, и
я уставился в телевизор. На экране любимый герой мальчишек, громила Халк
Хоган, наряженный в розовое балетное платье, неуклюже исполнял
танцевальные па. Это был явный сигнал поддержки, и я составил формулу
парения: "Я громила, который балеронит в розовой пачке". На следующее утро
позвонила мама и сообщила, что поздно вечером почувствовала облегчение:
температура внезапно снизилась, тошнота исчезла. Оказалось, что это
произошло сразу после переименования.


С ПРЕПЯТСТВИЕМ - НИКАКИХ ПЕРЕГОВОРОВ!

- Слушай, кто тут учитель - ты или я? - сразу заорал хозяин.
- Этого никто не определял.
Воще Бессмертный извинился за упущение и определил:
- Учитель тут я, а не ты. Внимай моим словам.
Е. Клюев. "Между двух стульев"

Если на моем пути возникло препятствие, то я не пытаюсь с ним
договориться, подкупить или протиснуться сквозь него, не убегаю и не
прячусь от него. Допустим, передо мной препятствие - в метро привязался
пьяный. Вот стандартные действия: спокойно отвадить хмельную проекцию,
съездить по кумполу, сдать в милицию, удрать. Все это - переговоры с
препятствием.
Я вообще не буду заниматься препятствием, т.е. не буду смотреть
соответствующий фильм! Я вставлю в проектор симоронскую киноленту - на
внешнем экране пойдет гармоничное кино, и выход откроется сам по себе.
Поэтому на всех шествиях и демонстрациях симоронисты идут с
транспарантами, на которых начертан лозунг: "С препятствием - никаких
переговоров!"
Это не означает, что я демонстративно не разговариваю с тещей или
контролером в электричке. Я честно играю свою роль на внешнем экране, а на
внутреннем ставлю симоронский фильм. Предположим, что теща "атакует" меня:
- Я всю квартиру перевернула и не нашла старых колготок. В чем же мы
теперь будем хранить лук? Небось, вы их выбросили! Знаю я вас!
- Да что вы, Софья Никаноровна, как можно-с, без вашего ведома.
А на самом деле я напеваю про себя песенку о верблюдах, например, "Наш
караван шагал через пустыню". Конфликт может уладиться разными способами:
найдется склад старых колготок, или теща согласится употребить новые, а
может, будем хранить лук в пластмассовом ведре.