"Андрей Измайлов. Счастливо оставаться" - читать интересную книгу автора

- Они же некрасивые!
Кузов мудро говорит:
- Не бывает некрасивых женщин, бывают просто разные вкусы! Ты у Вади
Пирайнена спроси про его Нину-он тебе ее охарактеризует так, что решишь:
либо у него с глазами не все в порядке, либо с головой. А эти... Они такие
же некрасивые, как я вождь племени хрум-хрум!
Кузов хватает флоксы-дроксы, но уже не как битую птицу, а как надо -
подарочным букетом. И он с улыбкой на ширину плеч идет к тому столику.
Девицы - сразу как грибы-дождевики. Только пальцем тронь - взорвутся. Но
Кузов их пальцем, конечно, не трогает.
У него опыт. Он кладет руку на край стола, упирается глазами в потолок
и с выражением вещает:
- Магомет сказал!..
И тут же выдает завитушную восточную мудрость - одних придаточных штук
десять. Я Кузова сто лет знаю, и все сто лет он ни разу не повторился,
когда на моих глазах к дамам приставал. И восточный вариант - экспромт
чистой воды! Уж я-то его изучил, и то...
А девицы и вовсе оттаивают и раскрыв рот глядят в раскрытый рот
Кузова. Он заканчивает мудрость неопределенным комплиментом, закрывает рот
и замечает, наконец-то, что за столиком, оказывается, кто-то есть!.. Изящно
макает флоксы-дроксы в вазу для салата и говорит:
- Нравится, как сказал Магомет?
И девицы только кивают. Кузов протягивает руку через столик и
представляется:
- Будем знакомы! Магомет!
Девицы хлопают в ладошки, восхищаясь нестандартным подходом.
Я тоже восхищаюсь. Но начинаю опасаться за Лешу Кузова. У него за
спиной появляются двое в туго обтянутых водолазках. И обтягивать водолазкам
есть .что. Водолазы стоят у Кузова в тылу. И плечи у них на уровне Лешиной
макушки. А интеллект у них на уровне табуретки. Потому что при дамах надо
держать себя в руках. А они держат в руках Лешу Кузова и хором рычат:
- Ты, борода! Забыл, как хабарик в глазу шипит?!
Они, конечно, так шутят. Но мне неприятно, что они так шутят. И руки у
них лопатами. И если этими лопатами - да по лицу... А Кузов не
перестраивается. Рассчитывая на острую интеллектуальную недостаточность
собеседников. Он тычет пальцем в свой непонятный значок на пиджаке и
говорит, что из молодежной газеты, что проводит социологический опрос,
хотят ли девушки от восемнадцати до тридцати замуж. И говорит еще этим двум
водолазам:
- Вот вы, например, девушки, хотите?
Водолазы нависают над Кузовым, как волк из "Ну, погоди!". И рычат. И
мне хватает времени освободить коленки. Они, водолазы, долго рычат. Я
отталкиваюсь, стукаюсь головой о рифленый потолок и пикирую на Кузова.
Хватаю его под мышки, снова отталкиваюсь и роняю оба ботиночка моих
картофельных по одному на каждого водолаза. И Мефистофелем вылетаю из
ресторана в окно с ФаустомКузовым. Прямо-таки классически! Исчезаем мы в
дыму, который всегда наверху скапливается. Вдобавок Кузов выдает свое
"А-а-ар-р-рха-ха-ха!". Он щекотки боится.
А приземляюсь я с Кузовым в Парке культурного отдыха. Но не нарочно, а
просто Кузов тяжелый.