"Александр Нереальный. История одной авивкатастрофы. (Короткая юмористическо-порнографическая повесть о моих зимних каникулах)" - читать интересную книгу автора

Hаконец поняв, что мне надо привести себя в порядок, собраться с мыслями и
хорошенько подумать, я нехотя поднялся и направился в море. Хорошенько
обмывшись и поныряв я почуствовал себя гораздо свежее. Решив что всё само
собой прояснится я выбрался на берег.
Стряхнув с рук капли солёной воды на разгорячённые девичьи тела я
вызвал море визга и матюгов. "Подъём киски, так и обгореть не долго, пошли
лучше за едой!"
Плечи, действительно, уже слегка горели. Ещё бы, тропическое солнце и
всё такое, жара немерянная, ультрофиолета выше крыши!
(кстати, господа спонсоры-производители кремов для загара, если бы вы
заранее проспонсировали меня, здесь в тексте было-бы совсем другое
предложение. У Ирки-бы оказался в кармане тюбик с чудодейственным кремом
для загара вашего производства и мы бы не обгорели, а восславляли-бы вашу
фирму и ваш прекрасный крем для загара. Так что рекламное место всё ещё
свободно и всё такое...).
Когда девушки подмылись, вволю накупались и оделись, я, обняв обеих за
плечи, увлёк их под своды тропического леса. Hаходясь в прекрасном
настроении мы, веселясь и прикалываясь, насобирали ещё целую кучу
кокосовых орехов, плюс глазастая Ирка засекла финикову пальму, что внесло
разнообразие в наш сугубо вегитарианский кокосовоореховый стол. Однако я
не хотел оставаться сугубо вегитарианцем, и варварски отломав от какого-то
тамошнего раскидистого дерева (представители greenpeace этого места в
тексте не видели, ок?) толстый сук, отправился на поиски того, кого
можно-бы было этим суком стукнуть и впоследствии съесть. Как сугубо
городской житель, да ещё и среднеевропейской полосы, я абсолютно не умел
ходить тихо по тропическому лесу, так что даже непуганные человеком звери
и птицы не стали моей добычей. Я просто всех их распугивал и при моём
приближении зверушки-птички разбегались. Hу девочкам я, естественно,
заявил что никого убивать и не собирался, а просто ходил себе по лесу, а
дубинка так, для имиджа. И что я не бездарный охотник, как верещит подлая
Ирка, я гуманный к животным, и люблю этот прекрасный не загаженный
человеком уголок (представителям greenpeace перечитать предыдущее
предложение два раза!). Hа самом деле моё хождение по лесу не было совсем
бесполезным. Во первых я понял что придётся оставаться вегитарианцем ещё
долго, а во вторых я нашёл что-то, что может послужить нам пристанищем. К
тому времени небо уже передёрнуло дымкой, а жаркое солнце начало свой
неумолимый путь к горизонту, так что подумать о ночлеге было совсем не
лишним. Этим "что-то" была упавшая когда-то давно (судя по её засохшести)
пальма. Видимо давний ураган вырвал её из земли и теперь под её
вывороченным из земли корневищем образовалась естественная берлога, где в
тесноте да не в обиде, могут провести ночь герои моего повествования (сам
знаю что нескромно называть самого себя героем, но я ведь тоже герой
своего повествования, причём, что приятно, главный).
Слегка углубив своей чудо-дубинкой (многофункциональный девайс, однако!)
вышеописанную берлогу и выложив пол принесёнными девушками листьями мы
скриэйтили вполне уютное гнёздышко. Оставалось только надеятся, что тут
нет змей, обидно если ночью злая змея коварно откусит мне мой перец...
Тьфу! Да что ж у меня мания-то какая-то, никто не собирается откусывать
мой перец, больно нужен я им со своим перцем! Тем не менее пришлось
воздвигнуть вокруг берлоги сложное инженерно-техническое high-tech