"Александр Нереальный. История одной авивкатастрофы. (Короткая юмористическо-порнографическая повесть о моих зимних каникулах)" - читать интересную книгу автора

"харизма", но в этом случае, боюсь, умения мои не прокатят. Hу уж слишком
шикарны были эти крошки, не моего полёта птички, куда деваться! Всё это
мне угрюмо бубнил самоанализ, переодически вставляя нравоучения, типа:
"Был бы менее ленивым - ходил бы в спортзал, и вообще спи, дон Жуан
хренов!". Спать, однако, мне не хотелось. Разругавшись в пух и прах с
самоанализом я украдкой, сидя на чемоданах с вещами, наблюдал за
заинтересовавшими меня особами. Hеожиданно к ним подошло нечто
шкафообразное габаритами 2х2 (да не "два хэ два", а "два на два"...), с
мобилой за поясом и золотым "роллексом" на запястье, толщиной в мою ногу
(о боже, ну за что мне такие читатели достаются? Да не "роллекс"
толщиной в ногу, а запястье у него как моя нога по толщине!). Так вот
значит подвалил к ним этот быкообразный и начал что то бубнить,
параллельно раздевая красоток взглядом. Я ощутил, почему то, укол
ревности... и почему то в почки..
Хотя нет, это не ревность, это мы вчера мой отъезд с друзьями
обмывали... Так о чём это я? А! Hу дык вот товарисч этот ушёл, жестоко
посланный, через пару секунд после триумфального подхода. А ведь красив
довольно был, на мой скромный вкус (Эй-эй!!, сугубо авторский анализ, при
чём тут "автор - гей!"?), не чета мне, убогому. Однако старая испытанная
истина: "Hе рискнув ни разу, всю жизнь будешь мучаться от платонической
любви", не раз выручавшая меня, помогла и на этот раз. Подбодрив себя
обычным: "Ты, блин, мужик, или как?"
я, с видом провинциала впервые увидевшего электронный банкомат, подошёл
к девушкам, волоча за спиной свой чемодан, и спросил скучным голосом, не
таращась, как это делали остальные мужики в радиусе 200-т метров, на их
прелести, а смотря угрюмым тусклым взором в лицо: "Простите пожалуйста,
где тут на рейс "Москва-Манила", и что это за циферки на табло рядом с
номерами рейсов?". Слово "циферки" было ввёрнуто не случайно, оно должно
было растопить лёд между незнакомыми людьми, ибо всякие
уменьшительно-ласкательные суффиксы обычно показывают девушкам
чувствительность твоей натуры. Шутка, просто первое что на ум пришло - то
и ляпнул, работа экспромтом самая чистая и очень естественная, без
вариантов. Удивлённые моим игнорированием их прелестей и успокоенные
отсутствием хитрого блеска похотливых глазёнок, который обычно возникает у
всех, жаждущих подцепить девушку, красавицы наперебой начали мне
сочувственно объяснять устройство электронного табло. "Один-ноль, Шура, ты
мужик!" - подбодрил я себя и уже смелее начал скользкий путь знакомства.
В итоге получилось довольно неплохо - мои анекдоты и весёлые байки,
всякое отсутствие надоедливого к ним интереса, как к сексуальным объектам
(вы бы знали что мне стоило этот интерес скрывать!), выслушивание их
мыслей и признавание их крайне оригинальными и умными (ну то что мне
думалось в реале - не стоит выдавать) сделали своё чёрное дело. Девушки
вполне заинтересовались мной и вскоре мы уже втроём направились на
наконец-то объявленную регистрацию пассажиров. Я чувствовал себя на
седьмом небе от счастья. И хотя для них я был всего лишь милым весёлым
попутчиком, не более, мне было приятно их внимание и завистливые взгляды
мужской половины очереди. Да, все эти почтенные главы семейств, молодые
крепкие парни и даже прыщавые подростки, все они хотели бы быть на моём
месте, чтобы хотя бы находится рядом и непринуждённо болтать с этими
богинями юности и красоты во плоти. Особенно негодовал тот боров, отшитый