"Владимир Карпов. Маршальский жезл " - читать интересную книгу автора

а среди нас многие - комсомольцы.
Заведующая недоуменно глянула на меня тускло-голубыми пуговками,
величаво приспустила отечные веки и пропела:
- Даша! Оставь один цветок, - и ушла гордо, как королева, бросившая к
ногам обидчика полцарства.
Топая вразброд, подошел строй. Старшина строго кашлянул, дождался
тишины и объявил:
- Свое гражданское обмундирование каждый имеет право упаковать и
отправить домой или сдать на склад. Оно больше не понадобится. Вы переходите
на государственное военное обеспечение.
Слова "гражданское обмундирование" сказал, будто выплюнул, открыто
выразив этим свою нелюбовь ко всему невоенному, а "государственное военное
обеспечение" отчеканил веско, торжественно и гордо. Старшина был типичный
служака-сверхсрочник, каких я много раз видел в кинофильмах. Он раздал пяток
машинок для стрижки волос и с самодовольством человека, которому вверены
чужие судьбы, милостиво произнес:
- Мамы и папы здесь нема, усе будете делать сами. Кто до военкомата не
снял прически - остригайтесь! Хвасон для всех один: сзаду наголо, а
спереду - як сзаду, - и добродушно засмеялся собственной остроте, которую,
наверное, преподносил новобранцам уже много лет.
Настала трагическая минута расставания с прическами. Многие остриглись
еще дома, получив повестки, а кое-кто поверил слухам, будто сейчас в армии
разрешают носить волосы, и берег их до последнего. И вот теперь надежды эти
летели к чертям вместе с челками битлов, "молодежными" зачесами на шею,
"полечками", "боксами" и "ежиками". Кузнецов расстался со своим "пробором"
без сожаления. Соболевский оттягивал трагическую минуту сколько мог. Его
стригли последним. Шикарная "канадка" упала к его ногам, и стильный Вадим
превратился в круглоголового солдата-новобранца.
Начали мыться. Если бы кто-нибудь посторонний заглянул в этот час в
баню, то подумал бы, что там моют пещерных обитателей. Стоял страшный шум.
Гремели тазы. Раздавались дикие выкрики. Под потолком гудело так, будто там
роились огромные пчелы.
Один парень намылил голову, а у него утащили таз с водой. Он тыкался из
стороны в сторону, ругал шутников самыми страшными словами. Мыло жгло глаза.
А ему не давали воды, хлестко шлепали по мокрой спине и ягодицам, не пускали
к кранам. Длинному, как молодой тополек, белобрысому парню, когда он, ничего
не подозревая, старательно тер шею, вылили под ноги кипяток. Вскрикнув, он
запрыгал, высоко задирая острые колени. Баня дрожала от хохота. Вдруг
поросячий визг перекрыл общий гул. Это кого-то окатили ледяной водой. И
опять исступленный хохот.
Главным изобретателем всех этих "шуток" был, конечно, Дыхнилкин. Он не
мылся, а развлекался от души. Это были, наверное, самые счастливые минуты в
его жизни.
Странно, что я тоже поддался общему психозу: орал, смеялся, прятал от
Кузнецова таз с водой, чтоб ему щипало глаза. И он отвечал мне тем же.
Но в душе меня мучил страх: неужели все два года так жить будем?
Нет, и здесь можно оставаться человеком. Вон Вадим Соболевский моется
нормально. Он не поддался общему психозу. Я видел, как он врезал одному
весельчаку, когда тот потянул его таз. И ничего Сосед потер скулу, обиженно
буркнул: "Шуток не понимаешь" - и ушел в другой угол. Драться с Вадимом не