"Александр Хургин. Комета Лоренца (сборник)" - читать интересную книгу автора

чего нет, того нет и никакие воспоминания сегодня положения не изменят. Вот
разве комета внесет в мои финансовые дела ясность раз и навсегда.
Чертов Семенович. Ведь это после его напоминания я стал думать о
комете. До него она меня вроде и не касалась, и воспринималась подсознанием,
как очередная газетная чушь, утка, сенсация, высосанная, как минимум, из
пальца. А он пришел, наплел своей бредятины, сказал о комете одну фразу, и
теперь эта уродская комета не идет у меня из головы. Засела там вместо боли.
Не скажу, что боль была лучше кометы. Но и комета не лучше боли. Спать, во
всяком случае, она мне не дает. И, боюсь, не даст до утра. А это значит, что
утром мне придется долго и тщательно себя реанимировать посредством горячего
душа, под которым можно ошпариться (какие болваны в условиях нехватки газа
нагревают воду до такой температуры, понять невозможно, но и не испытывать
благодарность к этим болванам я не могу. Без кипятка после приступов
головной боли прийти в себя было бы мне крайне затруднительно). Вслед за
кипятком я обычно включаю холодную воду и стою под ней, пока не окоченею,
потом я снова открываю горячий кран, но не на всю, а так, слегка, чтобы вода
превышала температуру тела градусов на пять-шесть. Через полчаса таких
водных процедур я начинаю походить на человека и могу без содрогания
смотреть на себя в зеркало. И что интересно - когда мне случается сильно
перепить, я вынужден делать все то же самое, только в обратном направлении и
порядке. Иначе эффекта не будет. Вот почему я, проснувшись в тяжелом
состоянии, обязательно устанавливаю - просто так у меня вчера голова болела
или у нее были на то причины искусственного характера. И только после того,
как у меня созревает уверенность, что ошибка исключена, я иду в ванную и
становлюсь под душ. Как приводить себя в порядок после бессонницы, вызванной
мыслями, я пока не знаю. Кроме того, вряд ли можно считать мыслями думанье о
комете. Которая то ли прилетит, то ли не прилетит. То ли разрушит, то ли не
разрушит. Конечно, к разрушениям все уже и так привыкли, но к разрушениям
местного значения, хотя и масштабным. Но тут речь может идти о необратимых
разрушениях вселенского значения, к которым не привыкнешь при всем желании.
При таких разрушениях и желания-то возникнуть ни у кого не успеют. Это ж
даже не разрушение страны. Или там семьи. Когда моя вторая по счету жена
устраивала разрушения в нашем семейном кругу - тогда желаний у меня хватало
в избытке, они меня наполняли и переполняли. Всякие и разные. Самого
противоречивого характера. То мне хотелось просить у нее прощения, непонятно
за что, то хотелось надавать ей оплеух и пинков, то мною овладевало желание
удавиться самому, то выкинуть с восьмого этажа вниз ее. Потом это выливалось
в желание ее как таковое и нежелание ее потерять, и черт знает во что еще. И
длился этот дурдом под лозунгом "женщину, как и коньяк, нужно уметь
выдержать" - годами. До тех пор, пока постепенно не было разрушено все. И
теперь мне никакие разрушения в пределах семьи не страшны. Нельзя же
разрушить то, что уже разрушено ранее. А жить среди разрушений - если к ним
с умом приспособиться и привыкнуть - можно. И чувствовать себя при этом
хорошо и комфортно, тоже можно. Утверждаю это на основании личного богатого
опыта. Плохо я себя чувствую, только когда приходится что-либо ломать и
разрушать самому. Или способствовать разрушению своим участием. Как в случае
с Марьей4. Она все порывается поломать благоустроенную семейную жизнь со
своим мужем и наладить ее со мной, а я этого избегаю, говоря, что ломать -
не строить, поэтому всегда надо и приходится выбирать одно из двух - то ли
ломать, то ли строить. Ничего третьего здесь не бывает. И даже когда ломают