"Стивен Кинг. Теория домашних любимцев: постулат Л.Т." - читать интересную книгу автора

самого момента, как впервые увидел. Вот так. Я сказал, и рад этому. Только
знаете, что? Френк отвечал мне тем же. Ненависть с первого взгляда.
Вы все знаете, что некоторые люди учат собак приносить тапочки. Френк
мне тапочек не приносил, зато блевал в них. Да. Первый раз, когда он это
проделал, я влез правой ногой прямо в блевотину. Все равно, что сунул ее в
теплую тапиоку, в которой попадались особо большие комки. Хотя я его не
видел, готов поклясться, что он ждал у двери спальни, пока не заметил меня,
отирался у двери, а потом юркнул в спальню, разгрузился в мой правый
шлепанец, а потом спрятался под кровать, чтобы насладиться спектаклем. Иначе
его блевотина не была бы теплой. Гребаная псина. Лучший друг человека, черт
бы его побрал. Я хотел тут же сдать его на живодерню, уже взял поводок и все
такое, но Лулу закатила жуткий скандал. Можно было подумать, что она пришла
и увидела, как я стараюсь напоить эту скотину жидкостью для мытья посуды.
"Если ты отведешь Френка на живодерню, ты можешь отвести туда и меня, -
говорит она и начинает плакать. - Как ты думаешь о нем, так ты думаешь и обо
мне. Дорогой, мы - помехи, от которых ты хочешь избавиться. И это чистая
правда", - она говорила, говорила и говорила.
"Он наблевал в мой шлепанец", - отвечаю я.
"Собака наблевала в его шлепанец, поэтому он сошел с ума, - говорит
она. - О, сладенький, если бы ты мог себя слышать!"
"Слушай, а ты сунь голую ногу в шлепанец, полный собачьей блевотины, а
потом я посмотрю, что ты скажешь", - тут я уже, сами понимаете, разозлился.
- Только злиться на Лулу, все равно, что ссать против ветра. Обычно,
если у тебя король, то у нее туз. Если у тебя туз, то у нее джокер. Опять
же, эта женщина наливалась злостью быстрее кого угодно. Если что-то
случалось и ты раздражался, она злилась. Если ты злился, она приходила в
ярость. Если ты приходил в ярость, она выходила из себя. Если ты выходил из
себя, она взрывалась, как гребаная атомная бомба, оставляя за собой
выжженную землю. Так что доходить до такого смысла не было. Но беда
заключалась в том, что практически всякий раз, когда у нас начиналась ссора,
я об этом забывал.
Она говорит: "О, дорогой. Бедный мальчик сунул ножку в шлепанец и
нащупал капельку слюны", - я попытался перебить ее, сказать, что слюна - она
жидкая, в слюне комков не бывает, но Красотка-Лулу не дала мне и слова
вымолвить. К тому моменту она уже набрала ход и тараторила, как пулемет.
"Позволь мне кое-что тебе сказать, сладенький, - выпаливает она. -
Капелька слюны в твоем шлепанце - это ерунда. Вы, мужчины, меня достали.
Попытайся представить себя на месте женщины, а? Попытайся представить себе,
что это ты лежишь внизу и тебе в поясницу упирается вылезшая из матраса
пружина, или как ты идешь ночью в туалет, а мужчина не поднял сидения, и ты
плюхаешься задом в холодную воду. Приятное такое ночное купание. Да и воду,
естественно, не спускали, потому что мужчины думают, что Фея Мочи приходит
где-нибудь в два часа ночи и прибирается за ними. Сидишь значит, задницей в
моче, а потом понимаешь, что и ноги у тебя уже далеко не сухие, просто
плавают в "Скуэрте". Почему-то мужчины не знают, что делать со своим концом,
когда справляют большую нужду. Пьяные или трезвые, они умудряются залить
весь чертов пол еще до того, как начинают срать. Всю жизнь я с этим живу,
сладенький - отец, четверо братьев, первый муж, несколько сожителей, до
которых тебе нет никакого дела... а ты готов послать бедного Френка в
газовую камеру только потому, что он случайно чуть срыгнул слюной в твой