"Андрей Кивинов. Двойной удар, или Охота на павиана." - читать интересную книгу автора

относились к последней категории. Они оскорбляли человеческое достоинство
одним своим внешним видом. А на их желание дать кому-нибудь по морде
указывала гориллообразная конституция, мотоциклетные цепи и прочие
аксессуары типа кастетов и улыбок.
Естественно, органов, обязанных следить за чистотой улиц, рядом не
наблюдалось.
Троица же без всякого стеснения прижимала к деревянному забору весьма
прелестное создание в беленькой юбочке и красной футболке. Создание
пыталось оправдаться перед мастодонтами, лепеча, что на этой улице
оказалась чисто случайно.
- Ну, ребята, ну, пожалуйста, я опаздываю. Вам надо денег? У меня
ничего нет с собой.
- А что милашка думает о материнском инстинкте? А о нетрадиционном
сексе? Может, она нас чему-нибудь поучит?
- Ой, ребята, у меня с собой есть брошюра, очень интересная, правда.
Там все про это написано.
- Отлично, беби. Теория пройдена, а как насчет практики? Надеемся, блин
не выйдет комом.
Первый номер взял девочку под локоток. "А она пользуется "Велла-колор".
В задумчивости я ждал продолжения сцены.
Девочка закричала, а они засмеялись. Она умоляюще посмотрела на меня.
Боже мой, истинная богиня! Второй номер приподнял ей юбочку. Это чересчур!
Носить в такую духоту капроновые колготки!
- Эй, братишки? Вы слыхали, как поют дрозды?
Они как по команде повернули свои челюсти в мою сторону. Головки у них
были маленькие, не больше наперстка, но все остальное заслуживало
уважения. В интеллигентном обществе таких называют либо "мясом", либо
"салом", либо, на худой конец, "терминаторами".
- Мясо, ты не знаешь этого дохлого бройлера? Малчык, иды к мамы, она
тэбя типа ждет.
- Сало, наверное, это тот самый глюпый малчык, которого мы имели в...
Договорить, как вы уже поняли, он не успел. Стиль желтого павиана не
предусматривает повторных ударов. Все должно быть конкретно. Мясо получил
по верхнему уровню, с разворота, справа налево под углом девяносто
градусов подошвы к голове. Затем я "прокатился на велосипеде" - этот прием
я выполнял наиболее качественно. Завис секунды на три в воздухе и обрушил
град ударов ногами на корпус долго соображающего Сала. Сало покинул место
поединка, продырявив забор и приземлившись на грядке с помидорами.
Терминатор, успевший снять свою цепочку с шеи, только от души рассмешил
меня. Я легко заблокировал его довольно примитивный удар, ухватился за
цепочку и, дернув ее на себя, щелкнул лбом по носу любителя
нетрадиционного секса.
Дэ-Ци-Бэлл! Философия победителя. Черт, однако не тут-то было!
Откуда-то появился четвертый, причем я сразу почувствовал руку мастера.
Довольно приличный "за-ши-бу", надо отметить. Я еле успел уйти, потом
вернулся. Но любитель есть любитель. Традиционная ошибка - оставил опорную
ногу неприкрытой. Хотя б авоськой заслонился, что ли...
Я делаю "вертушку" по нижнему уровню, подсекаю его опорное копыто,
легко роняю и возвращаюсь в стойку желтого павиана. Матерь Тибетская, да
откуда же их столько?