"Андрей Кивинов. Двойной удар, или Охота на павиана." - читать интересную книгу автора

Товарищ, как ни странно, готов, что удивляет. Я рассчитывал силу удара в
соответствие с его комплекцией, надеясь оглушить и поспрошать, где тут у
нас выход. Теперь не поспрошаешь.
Я переваливаю беднягу на спину и приступаю к обыску. Все, что уже не
понадобится ему, понадобится мне. Расстегиваю пиджачок и понимаю, почему
вьюноша не выдержал напора. Пиджачок-то размера на три больше, а
пространство между ним и организмом заполнено поролоном и ватой. Резиновая
же челюсть в разорванном от моего удара виде сморщенно валяется рядом с
головой.
Я вынимаю из нагрудного кармана жертвы "Мотороллу". Облом. Она
игрушечная, "маде ин Чина". Тьфу ты. Мне все становится ясно. Я вспомнил
предупреждение Петра Пятого. Каждый выбирает костюмы и оружие по вкусу.
Лежащий решил поиграть в бандита. Собственной комплекции и челюсти не
хватило, вот он и нагородил.
Крутизны захотелось, видно, лишен он был ее в жизни. Денег до задницы,
а вот этого: "Сейчас я вас тут всех на кукан посажу", - не хватало.
Обижали, наверное, мальчишку да смеялись. Вот он и отыгрывался на бомжах.
Отыгрался. Был бы без пиджака - остался бы жив.
В карманах пачка сигарет, початая упаковка "Ригли'з", зажигалка
"Зиппо", вокруг пояса патронташ.
Я вынимаю у него из уха микрофон. "Пи-би, пи-би, пи-би..." Очень
громко. От микрофона тянется проводочек к карману брюк, в котором я
обнаруживаю довольно примитивный приемник. Ну, царь, ну, затейник! Устроил
шоу по полной программе, с максимальной продуктивностью. Где гарантия, что
я не прикинусь ветошью в какой-нибудь куче мусора и что найдут меня
заплатившие за удовольствие граждане-клиенты. Нет гарантии. А так - есть.
Ох и сволочь же вы, ваше величество.
Я бы и раньше мог догадаться. Ноги сносишь, пока меня в таком огромном
доме отыщешь. Вернее в "Думе". Так, значит, скоро появится остальная
четверка.
Интересно, куда мне насовали жучков? В шапочку? Вполне возможно.
Я наклоняю голову, так чтобы глазок видеокамеры уперся в лицо
псевдобандита, затем подношу к глазку кулак с поднятым средним пальцем.
Фак ю, фак ю, фак ю.
Это вам, ваше величество! Вы хотели войну, вы получили войну!
Я хватаю помповуху, срываю с пояса пришибленного патронташ и испускаю
дикий вопль: "Кий-й-я!!!" Взгляд на циферблат. Осталось два с половиной
часа. Маловато будет. И ни в одном глазу насчет выхода.
Я опять в пути. Архитектура, кстати, не очень. Интересно все-таки, что
это за сарай с пристройкой? То, что он не сдан в эксплуатацию, понятно, но
что тут планируется устроить? Конечно, не жилье. Для общаги тоже слишком
жирно. Бассейн, гаражи. Гостиница? Вполне, судя по планировке. А что
гадать? Поймаю царя - сам расскажет.
Во! Наконец-то лестница. Лифт я не нашел, да он наверняка не включен. Я
бросаюсь вниз, прыгая через три ступеньки, по ходу считая этажи. Зарубки
уже не делаю, ну их к черту.
Ну почему, почему наш народ имеет такую тягу к самовыражению? Ну, где
еще в мире получают удовольствие от того, что мажут дерьмом перила
лестниц? Даже не дождавшись окончания отделочных работ. Жаль, но
ориентироваться на запах я теперь не смогу. Свиньи.