"А.Кочергин. Это не должен знать каждый " - читать интересную книгу автора

за рулём "этого", вызвать тревожную влагу в промежности у предмета нежной
страсти, можно, но для этого следует наехать ей минимум на ногу, а в
идеале прямо на жопу. Дабы не распыляться и действовать напрямую:
Но если Вы решили выступить тяжеловесно и совершенно уничтожить
сексуальный объект своим нечеловеческим обаянием и неземными манерами, то
Вам необходим автомобиль - имидж, машина - знак, этакий фаллический символ
на колёсах. Что бы все не слепые и условно половозрелые женщины, включая
учениц младших классов и их директрису, по показаниям, гладившую по
головке маленького Ленина, удалённо потеряли девственность, дар речи,
портфели, вставные челюсти и партбилеты времён КПСС. Короче что бы все
женщины, случайно, попавшие в поле Вашей с машиной, прямой видимости, были
утоплены в горячей волне желания. Предметного позыва измусолить Ваши
черты, горячими губами и иными влажными частями женского тела. Потому они
должны быть совершенно убиты, почти насмерть, цветом, блеском лака и
чистотой линий этого мифического животного: Гипнотический транс,
производимый на тётку заурядным немецким кабриолетом, сравним по течению и
симптоматике с поеданием пуговиц от сорочки и запиванием их водой из-под
завядших лютиков. А теперь на секунду представьте паркующийся Астон
Мартин, Лотос или Додж Вайпер, кроваво красных тонов на чудовищных колесах
и никелированных дисках. Даже если в этот раз Вы не будете их бить или
угрожать дедовским маузером без патронов.
Даже тогда истекающая от восторга Лаура или Дафна (уж как повезёт) тихо
прижмётся к тёплому, заднему крылу и нащупает, обжигая тонкие пальцы,
выхлопной патрубок:
Ну, или не прижмётся и не нащупает, а презрительно фыркнет и небрежно
уронит свой роскошный зад в, ночами заработанный, Бентли. Модно помчится к
очередному олигарху, заниматься анальным сексом, ну или любительским, :к
разомлевшей от безделья подруге.

Вывод шестой: Ни что так не убивает мужскую сексуальность, как Феррари
под жопой у наглой и циничной сучки. Женщина за рулём - обезьяна с
гранатой? Да!
Если она за рулём червивой нивы, хлопающей крыльями на поворотах. Если
женщина за рулём Порше, она не обезьяна, она гильотина для Ваших, поджатых
в унижении, мошонок. Сделать такой, предложение о близости может лишь
обладатель пейсов и бейджика алмазной биржи или зябкий дядя в простыне, со
скакалкой намотанной на голову и паспортом на имя эмира с Востока. Ну, или
её вполне отечественный сожитель из бандитов, с маленькими глазками и шеей
за 50 см. Ни что так не травмирует душу и половые органы, как
несбыточность притязаний.

Хотя помимо возбуждающих авто, есть ещё пару эрогенных мест: Женщины
любят героев, а трахаются с клоунами:(с)
Всё верно, всё так, но что же делать для полной победы? Следует
становится "весёлым героем", то есть человеком с пистолетом и следами
вырождения на лице: Лишь тогда женщина потечёт от гипертрофированного
желания и будет истомно вздрагивать по ночам, когда Вы вернувшись с
"работы" разрядите свой пистолет в мартовского кота, тренирующегося под
окном. "Мой пришёл" - подумает тётка и озябнет от предвкушения либо удара
в печень, либо каскадного мультиоргазма, в зависимости от настроения