"А.Кочергин. Это не должен знать каждый " - читать интересную книгу автора

залить через рот первые 100:
Хотя дело не миллилитрах и граммах, и даже не в качестве пойла и стране
изготовителе, дело в самой концепции напитка. Только конченный очкарик
может пить, по поводу избиения его женой, вялый коньяк. "Конина"
инфантильна и грустна, осталось только закусить его имбирём, испачкать
руки конфетами и размякнешь как медуза. Нет, в служебных коллизиях и
кухонных битвах нужна водка, жёсткий и бескомпромиссный напиток бойца
пьяного стиля. Только она, родная, в состоянии всколыхнуть богатырскую
силищу во впалой груди и налить свинцов обвисшие плечи. Не порвать на этой
сучке рейтузы и не дать шефу в морду, практически не возможно - К ответу
Падлы!
Другое дело если у Вас романтическое путешествие и Вы сегодня
интеллигент в первом поколении. Здесь вполне уместны лёгкие сухие вина, НО
НЕ ВЗДУМАЙТЕ ПИТЬ ПРИ ДАМЕ СТОЛОВЫХ ВИН под мороженное крембрюле. Эта дура
может знать, что Кьянти пьют под мясо, а не под десерт. Очень рекомендую
Рейнские и Мёзельские вина, эти уместны хоть куда. Во-первых, они, как
правило, полусухие и вам не придётся кривить мурло "от удовольствия" после
сухой французской кислухи 90 года, а во-вторых, в отличие от итальянских и
французских, они чудо как доступны по деньгам и имеют вполне
презентабельный зарубежный вид бутылки, с картинками и надписями на
импортном языке.
Поверьте, никто ни хрена в этом не понимает, включая сомелье, только
что привезённого в кузове камаза из Ново-Ебуново, побритого, помытого и
обученного за неделю, для пущего пафоса и элитарности заведения. По этой
причине, попав в незнакомое и пугающе специальное место, начинайте
капризничать, просите свежевыжатый берёзовый сок и канючьте вино с
температурой 14,7 градусов - требуйте предъявить термометр! Причём сначала
проверьте его градуировку через свою подмышку в части 36,6, а потом
размешайте им Бажоле Нуво, с ленинским прищуром убеждаясь, что 0,7 градуса
не додержали! За лоха меня держать!
Но вино напиток глупый и томный, достойный девиц, которых мама
проводила к Вам со словами: "Много не пей, сразу не давай!". Если уж не
хотите бесцельно размышлять о пике творчества Шнитке и символизме Блока -
пейте водку с утончённой избранницей. Для затравки можно обронить, что в
Милане и Лондоне-Париже, сейчас русские сезоны и дамы, из модных, пьют
белую прямо из горла, дерутся с педиками и требуют тазик икры: Поверьте
каких то 300 грамм "в лицо" и Вы уже режетесь с тёткой в дёсна на
брудершафт и она ест землю клянясь что нарожает Вам близнецов, :хоть
завтра!
Если же Вы хотите, что бы доза возбуждала спутницу своими богатырскими
размахами, а докеры за соседним столиком одобрительно приняли вас за
своего.
А Вы всего лишь стали прихрюкивать при раздаче комплиментов - то
следует пить старый, добрый айриш. Ирландцы знают толк в упивании и
выживании, "после того, как". Только они, на своих хулиганских островах,
делают тройные перегоны и не солодят исходные компоненты - к чему эти
одеколоны в стакане - шотландцы просто редко моются и забивают "запахи
отлива" разукрашенными купажом напитками. В этом смысле водка вообще
шедевр, на этикетке написано "с добавлением мёда, овса, эвкалипта, сена,
соломы и вытяжки из половозрелых кедров", а на вкус всё та же милая сердцу