"Виктор Коклюшкин. Избранное" - читать интересную книгу автора

У американцев есть такая штучка: прикладываешь к запястью - и сразу
известны давление, группа крови...
Я вспомнил, когда в поликлинике в очереди сидел. Рядом тетка с историей
болезни в руках сидела. Я говорю: "У американцев есть такая штучка..."
Она говорит: "Иди ты со своей штучкой подальше!"
Я говорю: "Напрасно вы так, штучка маленькая, но прикладываешь ее... -
я глянул на историю болезни в руках соседки, - и точно знаешь: группа крови
первая, фамилия Позднева..."
"Иди ты со своей штучкой!.." - начала соседка и запнулась, как
подавилась. А я говорю: "На что жалуетесь, мадам Позднева?"
Она говорит: "Как съем - полнею". И смотрит вопросительно. Я говорю: "С
этим можно бороться, особенно если не есть". Она говорит: "А где ваша
маленькая штучка?"
Я нашарил в кармане оторванную пуговицу, приставил к груди соседки, она
говорит: "Ой, уже полегчало!" Я говорю: "Не спешите, мадам, сейчас поставим
диагноз. Вы, - спрашиваю, - замужем?" - "Нет", - говорит она и розовеет. Я
говорю: "А что ж по вечерам делаете?" Она говорит: "Ем!"
Я говорю: "Понятно. Антифигоз называется. Вам надо пить..." Она
говорит: "Я и выпиваю тоже". Я говорю: "Таблетки пить - транцатулин".
Пошутил и пошел в кабинет, потому что была моя очередь. Вышел - очередь
в два раза больше, и все ко мне!
Одна женщина кричит: "Сексуальную неудовлетворенность лечите?" Я
говорю: "Только микстурой". Очередь стала меньше. "А запои?" - спрашивает
мужчина. Я говорю: "Лечу, но срок исцеления - пять лет!"
Очередь еще поубавилась.
"Прерывание беременности?" - спрашивает молодая. Я говорю: "На десятом
месяце!"
Старушка говорит: "Милок, я плохо вижу". Я говорю: "Ваше счастье,
бабуля, если увидите хорошо, что происходит, - совсем ослепнете!"
Вроде всех разогнал, только парень один остался... здоровый, как слон,
сзади. Я говорю: "А у вас-то какие проблемы?"
Он говорит: "Это у тебя проблемы, я - крыша". Я говорю: "Грыжу не лечу
принципиально". Он говорит: "Начнешь, когда двадцать процентов станешь
отстегивать!"
Я обратно в кабинет, говорю врачу: "Можно у вас спрятаться?" Он
говорит: "Конечно". Открывает дверь шире и говорит слону: "Коль, заходи!"
И вот стоим мы: я - у окна, если выпрыгнуть, надежда только на костыли.
Напротив - слон Коля, выражение глаз, будто на тебя автомобиль смотрит! А у
стены этот самый доктор Геббельс, не помню, как его фамилия.
"А ну-ка, покажи свою американскую штучку!" - говорит Геббельс.
Я достал пуговицу.
Слон говорит: "Ну, я таких от ширинки десяток оторву!"
Обыскали они меня. Врач говорит: "Проглотил, наверное". Слон говорит:
"Возни, конечно, много, но достанем..." И засучивает рукава.
Я говорю: "У меня, честно, ничего не было, я пошутил!" Геббельс
говорит: "Зато мы не шутим!" И закрывает дверь на ключ.
Я говорю: "А рентген?" Врач говорит: "Мы тебе сейчас и рентген, и
пурген сделаем!"
Я говорю: "Обращаюсь к вашему интеллекту: если бы у меня был такой
прибор, разве б я к вам пришел?!"