"Виктор Коклюшкин. Избранное" - читать интересную книгу автора

рассчитаемся за работу!" Ну, птичка испугалась, какнула и улетела.

Про шкаф

Ну, женщины... не знал, что такие бывают!
Помахала мужу ручкой с балкона, а потом мне машет - зайди! Думаю:
"Зовет за чем-то..."
Зашел. Она в халате... говорит: "Ой, жарко!" И распахивается. Я, как
увидел, - зажмурился. И почему-то вспомнил слово "дирижабль"!
Говорю: "Если вам жарко, вы лучше форточку откройте!" Она говорит: "А
это идея! Подсадите меня!"
Ну, я, зажмурившись, взял ее за это... за талию, думаю: "Тяжелая! Как
бы не уронить!" И только подумал - точно! Рухнула она на меня. Я на полу
распластался, думаю: "Костюм помну!" И она, видать, то же самое подумала. И
пиджак с меня стягивает, рубашку расстегивает... И так торопится - пуговицы
как пули отскакивают! И тут я понял: сейчас она рубашку снимет, и мне -
каюк! Простужусь!
"И зачем, - думаю, - я мимо этого дома проходил! Теперь по улицам, где
новые русские живут, бегать буду!"
А она содрала с меня рубаху и за майку схватилась, а там-то пуговиц
нет! Она тянет, мне больно! Думаю: "Удавит на фиг! А я за квартиру не
заплатил!" Почему-то перед смертью про квартиру вспомнил.
Но и майки тоже - хлипкие делают! Минуты не продержалась! Лежу я...
дрожу то ли от страха, то ли от холода, ботинки сами соскочили - они у меня
на размер больше... Ну я зимой три носка надеваю, чтоб не замерзнуть... И
тут она снимает халат. Я, как увидел то, что увидел, - затылком об паркет
стукнулся. Искры из глаз до потолка долетели!
И тут слышу: муж вернулся - дверь в квартиру открывает. Думаю: "Убьет!
А я еще и не виноват пока". Кричу: "Не возвращайся - пути не будет!"
А его жена свой халатик накинула, схватила меня за горло и - в шкаф! Да
так быстро - я еле ботинки успел подхватить!
Стою в темноте, слышу, она говорит мужу: "Милый! Я так за тебя
волновалась!.." "Во, - думаю, - наверное, от волнения на меня и упала!"
А ее милый, оказывается, галстук забыл. Шкаф открывает, я дверцу
изнутри держу, он дергает, спрашивает: "В чем дело?!" Я говорю: "Замок
заело". Он говорит: "Чей это голос?" Жена говорит: "Это, наверное, соседи
телевизор громко включили".
Тут я понял, что мне надо телевизор изобразить, и говорю: "Московское
время одиннадцать часов, тридцать минут!"
Муж говорит: "Кошмар! Я опаздываю! Мне галстук нужен, я не могу на
совещание с голой шеей идти!" Жена говорит: "Возьми на кухне - там веревка
есть!"
Ну, я подумал, что он на кухню пошел, расслабился, а он - как дернет! Я
и предстал перед ним... Стою голый, вешалкой прикрываюсь. Он говорит: "Ты
кто?" А как ему ответить? Я говорю: "Домовой!" Он говорит: "А что ж я тебя
раньше не видел?" Я говорю: "Так я по вашей улице только сегодня проходил!"
Жена говорит: "Что ты его слушаешь - это же квартирный вор! Смотри,
какая морда разбойная!" Я говорю: "Да что я у вас взял-то?!" Она говорит:
"Вот - вешалку! Вызывай, - говорит мужу, - милицию, сдадим его за хищение!"
Муж пошел звонить, а она говорит мне: "Беги!" - и открывает балкон. А