"Виктор Коклюшкин. Избранное" - читать интересную книгу автора

Ну, я знаю, что в палатке вместо водки могут чего угодно подсунуть, но
чтоб такое... принес домой, открыл - оттуда старик Хоттабыч! Говорит: "Злой
колдун Абль-Фабль-гад обманом заточил меня в бутылку!" Я говорю: "А выпить
он не заточил?" Хоттабыч говорит: "Сейчас сделаем!" Вырвал из бороды
волосок, сказал: "Трахти-бидохти-ох!", бац - и на столе кувшин!
Я говорю: "Наливай". Он налил, я выпил - это кумыс. Говорю: "Ты что,
басурман, меня отравить хочешь?!" Он говорит: "О, повелитель, этот целебный
напиток пил сам султан Алям-Салям-бей!"
Я говорю: "Вот он и помер!" Хоттабыч говорит: "Так это три тысячи лет
назад было!" Я говорю: "Это уже детали! Давай, - говорю, - бутылку
"Столичной" завода "Кристалл"". Только он хотел волосок выдернуть, я говорю:
"И лучше ящик, чтоб тебя два раза не гонять!"
Ну, дернул он волосок, побухтел - и ящик на стол бац! Выпили мы с
Хоттабычем по стакану, глазки у него заблестели. Я говорю: "Надо теперь тебе
документы и одежду, а то с твоей внешностью тебя в КПЗ посадят, а это хуже,
чем в бутылке!"
Ну, старик дернул-вякнул и, гляжу, сидит уже в майке, джинсах, на ногах
кроссовки. Все, как у меня, только вид, будто из сумасшедшего дома.
"Ладно", - думаю, дал ему паспорт жены для образца, объяснил, что
исправить, он дернул-вякнул - и в руке у него паспорт: на фотографии он в
майке, а фамилия - Прохорова Елена Васильна.
И тут зашевелилась у меня в башке мысль. Достал я десятидолларовую
бумажку. "Ну-ка, - говорю, - рви!" Он взял и порвал ее. Я говорю: "Ты что -
офонарел?! Волос надо было рвать! Теперь восстанавливай и сделай мне тысячу
таких бумажек!"
Ну, пьяный Хоттабыч долго бороду найти не мог, все рука у него
слева-справа... Я сам ему клок выдрал! "Бухти!" - говорю. А он, старый пень,
стал про молодость рассказывать, как он там в Древнем Востоке в песочек
играл!
Я говорю: "Знал бы - я б тебе не наливал!" А он башкой качает, говорит:
"Толик ибн... Алеша, хочешь - я тебе тысячу и одну сказку расскажу?"
Я говорю: "Батя, слушай меня: вот клок твой! Ты помнишь эту свою
белиберду?" Он говорит: "Толик ибн... я все помню, давай еще выпьем и пойдем
Аблю-Фаблю-гаду морду бить! Он меня в бутылку заточил!"
"Так, - думаю, - надо старика спасать. Мудрец, а с одного стакана
забурел!" "Вот что, - говорю, - ты ложись спать, я тебе на полу постелю,
чтоб удобно падать, а я сам чего-нибудь ляпну!"
Уложил Хоттабыча, вспоминать начал: "Трухти... трахти-бидохти-ох,
появись тысяча таких бумажек!"
Откуда-то с потолка пачка мне по балде как шибанет! И рассыпалась по
полу, как ковер. "Теперь, - думаю, - надо машину! Трахти-бидохти-ох!.."
"Мерседес" шестисотый как по балкону шарахнет! И вместе с ним вниз с
десятого этажа. Хорошо, внизу никого не было, кроме соседей. Автомобиль
вдребезги, а они только в затылках чешут, спорят: что это было - метеорит
или летающая тарелка?
Ну, я из бороды еще надергал - осколки убрал, балкон восстановил. Вдруг
в дверь стучат - я перепугался, стал доллары собирать, а у купюр-то у всех
номер и серия одинаковые! "Ой, - думаю, - если милиция - посадят за
фальшивомонетничество!" Кинулся к Хоттабычу спящему, а у него подбородок уже
голый, как коленка. Это я ему все повыдергивал, оказывается. Стал я его лицо