"Евгений Колесов. Тайная книга для женщин, или как управлять мужчиной " - читать интересную книгу автора

простых правил.
Раз уж вы вышли за него замуж, значит, это было вам нужно - я не беру
тех случаев, когда вам было не нужно, а вы все-таки пошли на это; тогда вам
остается ждать лишь ближайшей возможности покончить с этим и выйти замуж за
другого.
Если же вам это было нужно, значит, брак должен занять в вашей жизни
первое и главное место - по крайней мере, на ближайший период времени: может
быть, год, а может быть, пять или семь. Заметьте, не учеба или работа, не
ваш талант, требующий всенародного признания (или огород, требующий
каждодневной вспашки, засева, уборки и т.п.), а - брак. Дом. Муж.
То есть, вы должны выстроить для себя новую систему ценностей. И не
только в отношении жизненных приоритетов или в ситуациях вроде:
- Если бы я тогда не вышла за тебя замуж, я могла бы стать балериной!
(На самом деле - никогда не смогла бы. Ведь и Плисецкая стала балериной
не потому, что однажды не вышла замуж.) Но и в отношении других близких вам
людей.
Когда человек молод, его список близких начинается с родителей. Дальше
идут брат-сестра, дедушка-бабушка, и так далее. Потом друзья (подруги).
Возможны и другие варианты, но суть не в них.
Когда у человека появляется любимый, он сразу занимает в этом списке
первую строчку, а родители и прочие близкие передвигаются на второе, третье
и последующие места. Пока он вам не муж, вы еще имеете право подождать,
подержать его на втором-третьем месте, но когда вы вышли за него замуж,
выбор у вас только один: либо он будет для вас "первее" всех, либо лучше
сразу начинайте прикидывать, кому из вас при разводе достанется видик, а
кому - кассетник. И не затягивайте с разводом, чтобы не трепать себе и ему
нервы.
В нормальном, я имею в виду грамотно построенном браке просьба (мнение,
слова) партнера для вас всегда должны быть главнее просьб мамы, папы, брата.
То есть их вы должны рассматривать первыми, им всегда отдается
приоритет и предпочтение. Почему? Да ради сохранения с ним хороших
отношений, то есть сохранения брака. Мама от вас никогда никуда не денется,
а он может! Именно поэтому мнение партнера, его слова всегда важнее, чем
мнение родителей или подруги детства. Не потому, что партнер не может
ошибаться, а потому, что цель и у него, и у мамы с подругой одна и та же:
удержать вас возле себя.
Вот и выбирайте, с кем хотите остаться. (Кстати, не многовато ли
времени вы уже прожили с родителями? И не надоела ли вам уже давно эта ваша
подруга?) И еще имейте в виду, что цель партнера продиктована любовью к вам,
а их цель - нет.
Хотя они, конечно, твердят, что любят вас безмерно, и сами стараются
верить в это. Но это, увы, неправда. Почему?
Речь здесь идет о вещах, как правило, не осознаваемых. Все их просьбы,
мнения и слова чаще всего отражают те подсознательные эмоции, которые уже
описывались нами в главах о любви, но которые тем не менее ни в коей мере
любовью не являются. Это все те же зависть, ревность, инстинкт
собственника...
У американского писателя Роберта П. Уоррена (роман "Вся королевская
рать") есть такая цитата: "Когда мы уходим, нашим родителям кажется, что у
них что-то отнимают... И, понимая, что прошлого не вернуть, они все-таки