"Сергей Комаров. Мысль виновного" - читать интересную книгу автора

И так мне вдруг стало хреново, что ноги чуть не подкосились!
Ничего такого особенного не было в этой короткой перебранке, совершенно
обычная ситуация, многие бы даже конфликтом это не назвали. Кто-то каждый
день в таком состоянии домой возвращается... да и не в таком, еще похлеще, и
не так, чуток скандалит, а в морду бьет. Ничего, нормально, живут люди.
Человек вообще ко всему привыкает. Но важна ведь не привычка, размах
скандала или громкость крика. Важны чувства, которые ты при этом
испытываешь. И мне сейчас было очень больно. Внутри как будто бы все
сжалось, ссохлось, омертвело... Я уже говорил, что совершенно не умел
обижаться на Сережку, но это никак не относится к другим людям, и прежде
всего ко мне самому. Я просто ненавидел себя в такие минуты!
Прям даже протрезвел сразу. Стало еще паршивей.
Я извлек из холодильника начатую бутылку водки и вылил в себя ее
содержимое прямо из горла, продолжая думать лишь об одном - побыстрее бы
отключиться и забыть все к чертовой матери...
Проснулся я часов в двенадцать. Голова болела так, что выть хотелось.
Во рту горечь. Сердце колотится. Желудок наизнанку выворачивает. И ничего не
забылось...
Сережка смотрел телевизор в гостиной, забравшись с ногами на диван.
- Привет, - как ни в чем не бывало, дружелюбно сказал он, увидев меня.
- Хай, - поздоровался я.
В душе сразу птицы запели. Я видел, что брат не притворяется - он
действительно не держал на меня зла.
Испытывая невероятное облегчение, я плюхнулся в кресло и уставился в
телевизор, толком не соображая, что по нему показывают. Очень хотелось
улыбнуться, но почему-то не получалось. Я вдруг залился краской. Щеки
буквально обожгло. Мне было невыносимо стыдно, и жажда немедленно извиниться
за вчерашнее овладела мною. Хотелось хоть как-то реабилитироваться, найти
хоть какие-то глупые слова оправдания... Странное чувство. Ведь Сережка уже
простил меня... Наверно, мне было важно сделать это самому. Извиниться перед
самим собой.
Но заветное слово "извини" так и осталось неозвученным. Это было выше
моих сил. Не знаю почему, но я никогда не умел ни перед кем извиняться, даже
перед братом. Особенно перед братом! Не мог и все тут! Физически не
получалось - меня прям трясти начинало... Отчего это? Что за комплекс такой?
Почему?.. Подсознательная боязнь упасть в чьих-то глазах? Показаться
слабым?.. По-моему, это просто глупость! Я - человек, я тоже могу ошибаться,
и это нормально. Осознание собственной вины - не слабость. Напротив, это
признак силы, уверенности в себе... Неужели Сережка стал бы относиться ко
мне хуже, если б я тогда попросил прощения? Нет, конечно. Я думаю, только
лучше...
- Никогда не пей водку, - произнес я вместо извинений. - Да и вообще
лучше не пей.
- Почему? - искренне поинтересовался мой брат.
- То есть - почему? - не понял я. Собственно, после того, что случилось
вчера, этот вопрос был неуместен.
- Ведь это хорошо, - пожал плечами он.
- Хорошо?! - изумился я. - С чего ты взял?
- Но все же пьют.
- И что?