"Борис Кригер. Исповедь провинциального террориста ("Вести из канадской глубинки")" - читать интересную книгу автора

Свое выступление пловец завершил третьим погружением в бассейн, на
этот раз совершенным с целью извлечь со дна пластиковую черепаху. Но
поскльку пьяный дядя нырнул с зажженной сигаретой, младенец, для которого,
по всей видимости, и предназначался улов, очень разволновался, и когда
чародей вынырнул (опять же с сигаретой в зубах) и предложил малышу
трофейную черепаху, карапуз строго стукнул его по руке и убежал к маме, а
черепаха осталась никчемно обсыхать у кромки вдрызг прохлорированной воды.
Потом братец, издавая запах хлорки, пошел извиняться перед
помолвленным за пьяное представление, но тот, хоть и злился, как водится,
процедил сквозь зубы, что все, мол, в порядке, братишка...
Будущая женка нашего помолвленного оказалась бабой упорной и
внушительной. Никому не удавалось закабалить вольное канадское сердце
холостяка, но простой девушке с ранчо это, как ни странно, удалось...
- Слушай, - интимным шепотом заговорил я с этим кандидатом на
скоропостижное брачевание. - Где ты нашел это сокровище?
Далее последовала стандартная история любви, которую я сразу позабыл и
посему не могу привести здесь, на бумаге. Это было что-то вроде: она меня
задела веслом, а я ее случайно огрел лыжной палкой... Это довольно
распространенный способ знакомства у местного населения. История
заканчивалась тем, что помолвленные скоро купят собственное ранчо и будут
выращивать коров.
- Но ведь ты ненавидишь животных? - возразил я.
- Нет, я теперь нормально к ним отношусь... Притом ранчо ведь будет
обширным, и они будут пастись где-то далеко...
- Мечты, мечты... Где ваша кислость... - вздохнул я. Пропадал парень,
вольная душа... Теперь остаток жизни он будет подбирать навоз за коровами и
ходить на цыпочках перед своей женой-кавбойкой.
Настало время прощаться, и я, следуя вычитанным принципам хорошего
поведения, чинно подошел к группе стариков, чтобы поблагодарить за
прекрасный вечер. Честно говоря, мне хотелось попрощаться только с бабушкой
брачующегося, но я забыл, кто из них его бабушка, и стал прощаться со
всеми. Меня обдали угрюмыми взглядами. Тогда я обратился к обвивающемуся
вокруг заборчика братцу помолвленного:
- Ну, ты уже просох?
Вопрос прозвучал двояко... Имелось в виду простое физическое обсыхание
после многократного погружения в бассейн, но мой вопрос можно было
истолковать и как язвительность в отношении его пьянства. От этого все
смутились, а я, довольный, что соблюл приличия, отправился попрощаться с
молодежью. Взгляд, которым меня проводила молодежь, заставил подумать о
том, что, с одной стороны, яблоко от яблони недалеко падает, а с другой -
что, пожалуй, неприветливость у местного населения усиливается от поколения
к поколению...
На прощанье я заявил, что самое лучшее, чем можно заняться в жизни, -
это делать детей. Таково было мое последнее наставление, после чего я
степенно удалился. Думаю, эта компания больше не будет утруждать меня
своими приглашениями...
Вообще шокировать окружающих стало для меня буквально второй натурой.
Не далее как вчера я приобрел огрмную деревянную ложку, вырубленную из
коряги. Мне очень хотелось попробовать похлебать из нее борщ. Ну бывают у
людей разные извращения - не обязательно же их повсеместно афишировать? Так