"Антон Краснов. Миссия 'Демо-2020' " - читать интересную книгу автораЗаместитель руководителя агентства.
- Иваныч, а что, если нам немного?.. - начал было он, но тут же наткнулся взглядом на Ларису Лаврентьевну. Та раздула ноздри, подобно тому как очковая змея раздувает капюшон перед нападением. Афанасьев тотчас же завел бутылку с пивом за спину и проговорил: - Я тут проконсультироваться зашел. Насчет статьи. - Очевидно, статья - про алкоголь?! - не утруждая себя предисловиями, в упор спросила Лариса Лаврентьевна. - Ну почему же про алкоголь. Про свиней. Жрут, понимаешь, что ни попадя... - Да, свиньи - они такие, - подтвердила Лариса Лаврентьевна, недвусмысленно глядя на Афанасьева, а потом переводя взгляд на своего мрачного мужа. - Особенно хряки и боровы. Кабаны разные. - Да, кабаны, - едва удерживаясь от смеха, отозвался Афанасьев, ловко задвигая пиво за секретер. - Кстати, в Новой Зеландии кабанам под угрозой судебного преследования запрещено раскапывать по ночам поля для гольфа. Боя-а-атся! А вот во Франции свиней нельзя называть Наполеоном. Закреплено в законодательстве! Полезный закон. Вот почему у нас, в России, каждый второй поросенок - Борька, хотя Ельцин сменился с президентов не так уж и давно, всего пять лет как?.. Это возмутительно, правда, Лариса Лаврентьевна? - Ну, я пошла, - поджав губы, произнесла та и, не удостоив обоих мужчин более ни единым словом, выплыла из кабинета Сорокина. Серафим Иванович облегченно вздохнул и произнес: - Вот ведь недаром она тебя идиотом величает! Ты в ее присутствии такую болваном? Ну Женька, ну молодец! А я думал, что смерть моя пришла - загрызет! - Да брось, Иваныч, - произнес Афанасьев успокоительно. - Плюнь, да! Дура есть дура. Ей всерьез ничего не докажешь, а вот такая туфта про свиней, которую я тут гнал, - это куда как действенней, это в самый раз. А что наша Лаврентьевна на этот раз к тебе на работу приперлась? - А черт ее знает! Идти на день рождения к какой-то мегере надо. А у меня ее подруги-мужененавистницы вот где! Даже пиво допить не дала! - Серафим Иванович вытянул из-под стола ополовиненную бутылку светлого пива, отхлебнул глоток и вдруг со словами: - "Черт бы побрал эту в-в-в... ж-жабу!" - выкинул тару в окно. С этого хулиганского деяния Серафима Ивановича и началось наше повествование. Разбив бутылку, Серафим Иванович поднялся во весь свой внушительный рост и два раза прошелся взад-вперед по своему просторному кабинету, в котором из мебели наличествовал только упомянутый стол, а также узкий диванчик для посетителей и высокий, до потолка, плоский дубовый шкаф. - Все настроение испортила! - проворчал он. - Кстати, Женя, очень хорошо, что ты сейчас пожаловал. Я уж хотел за тобой идти. Нет, не из-за Ларисы. Ты мне по делу нужен был. - Да давай сначала ударим по пивку, Иваныч, а потом поговорим о делах. Свое-то ты пиво разбил, так что у меня преимущество: я угощаю, - хитро подмигнул Афанасьев. - Да ладно тебе расстраиваться, Иваныч, я же всегда говорил, что она круглая дура! Нет, я тебя понимаю, особенно после того последнего случая, когда она наткнулась на тебя и эту мымру Свищеву, |
|
|