"Анхель де Куатьэ. Маленькая принцесса (пятая скрижаль завета) ("В поисках скрижалей" #6)" - читать интересную книгу автора

Я не хочу, чтобы кое-кто воспринимал меня как мать своего ребенка. Что
это за статус - "мать моего ребенка"? Словно и не человек, а какой-то
репродуктивный аппарат.
"Мать моего ребенка"... А как же я? Я, что, больше ничего не значу?..
Холодный взгляд. Ненавижу, когда он так смотрит. Ненавижу эти пустые,
тупые и мутные глаза. Он поднимает голову, я попадаю в поле его зрения... И
ноль реакции! Зрачок даже не дергается! Пустое место. Я - пустое место. Меня
нет. Я так не хочу.
Как же я его ненавижу, когда он так смотрит! Хочется впиться когтями в
его физиономию и выцарапать его ужасные водянистые глаза. Когда мне делают
маникюр, я смотрю на свои ногти и не могу отделаться от ощущения, что это
оружие.
Когда-то я еще надеялась, что со временем он меня поймет. Если любит,
то поймет. Но все тщетно. Он примитивен, как, впрочем, и большинство мужчин.
Кто же это мне сказал: "Мужчина, способный понять женщину, как правило,
живет с другим мужчиной"?
Мне просто нужно внимание. Я не требую много. Мне нужно просто
внимание. Как жить, если ты не чувствуешь, что о тебе думают, мечтают? Это
невыносимо. Цветок не может без солнца, и я не могу без внимания. Это же так
естественно...
Я не чувствую себя женщиной. Совсем. Раньше мне казалось, что секс -
это то, что нас объединяет. Да, это давалось мне с трудом. Но я старалась. Я
понимала, что ему это нужно. И я старалась. А он еще обижался, что я не
проявляю инициативы... Дебил.
У него неприятный, слишком резкий запах. И член... Висящий, как
тряпочка, кусочек кожи. Мужчина оживляется только вслед за своим членом.
Член - это его "включатель" и "выключатель". Он приставка к своему члену. Ни
ума, ни сердца...
Ему всегда хотелось разнообразия в сексе. Я ему подыгрывала. А ведь он
даже не догадывается, чего мне это стоило! Он, наверное, воображал себя
секс-героем: "Смотри, что у меня тут есть..." Дурак. Надо же быть таким
примитивным!
Господи, неужели же я когда-то его любила? Любить... Была ли эта
любовь? Мне казалось, что была. Нет, мне хотелось думать, что я люблю. Это
как игра, когда притворяешься, что кукла живая, а кулич из песка съедобный.
Может, другой любви и не бывает?
Нет, ерунда! Я его любила. Конечно! Я постоянно о нем думала. Думала,
какая у нас будет красивая свадьба. Как мы будем жить. Как он будет
приходить с работы, усталый, а я буду кормить его ужином. Да, я представляла
себе прекрасную жизнь...
Он совершенно не оценил моих чувств. Ему на них наплевать. Я могу
плакать часами, а он даже не поинтересуется - из-за чего я плачу, почему я
плачу. Ему наплевать. Он не сопереживает и не злорадствует. Ему вообще -
никак. Он считает, что я живу с ним из-за денег. Какая глупость?!! Но даже,
если и так... А ради чего с ним еще жить? Что он о себе думает?! Какая
женщина будет жить с ним, не ради денег? Из-за него, что ли, с ним жить?
Как?!
И вообще, то, что я делаю, разве это ничего не стоит?..
Чем бы он был без меня? Он же ничтожество. Да, какой-то коммерческий ум
у него есть. Может быть. Случайно затесался. Но я же всегда была рядом, я