"Ильдико фон Кюрти. Тариф на лунный свет " - читать интересную книгу автора

противно просто до невозможности.
- Когда это показывают по телевизору, то сокращают раза в четыре, -
шепнула мне Йо, пока один документалист из Галле, упомянув съемочную бригаду
("без которой эта удивительная работа не могла бы осуществиться ля-ля-ля,
так что премия заслужена не одним только мной ля-ля-ля"), рассыпался в
благодарностях.
- Ну так посмотрим эту белиберду в другой раз по телевизору, -
прошептала я в ответ. Понимаю, с моей стороны это было неблагодарностью,
ведь в конце концов я - всего только "плюс", но меня мучили голод и кислая
отрыжка от избытка шампанского на пустой желудок.
- Можно мне пройти в туалет? Или я попаду в кадр? - спросила я у Йо.
- Иди скорей. Они только что закончили.
По узкому проходу, спотыкаясь, я поплелась в направлении выхода, ловя
на себе осуждающие взгляды Тиля Швайгера, Сенты Бергер и Марио Адорфа
<Суперзвезды немецкого кино).>. При этом последний, как мнe показалось,
смотрел довольно тоскливо. Похоже, бедняге тоже хотелось в уборную, но
сначала ему надо было получить еще один приз. Снаружи в роскошно
декорированном фойе (световые гирлянды! - обожаю световые гирлянды!) мое
настроение резко подскочило.
Около двадцати трех тысяч официантов были заняты созиданием буфета.
Омары! Лангусты! Лосось-карпаччо <Здесь: ломтики сырой рыбы с оливковым
маслом и сыром пармезан)>! Вителло-тоннато <Телятина, приправленная
тунцом)>! Жаркое из кусков говядины размером с мое бедро! Овощные салаты!
Шоколадный мусс!
У меня слюнки текли, пока мимо ломящегося стола я продвигалась к
дамскому туалету. Толкнув вращающуюся дверь, я очутилась еще в одном
неописуемо нарядном дворце. Повсюду зеркала, повсюду мрамор. Около
фарфоровой раковины висела совсем не безобидная сушилка-автомат для рук,
которая кожу обжигает, но не сушит, так что первый же, кому после такой
процедуры вы дружески пожмете руку, подумает, не экскрементами ли вы его
запачкали. Тут же наготове аккуратной стопкой были сложены маленькие,
махровые полотенца, очень белые и свежие.
И рядом с этой белой стопкой сидела сморщенная
старушонка-смотрительница, устремив на меня взгляд, полный надежды.
О нет, это совсем ни к чему! Стоит мне только представить себе, что
кто-то может подслушать, как я писаю, то сразу возникают проблемы. Вот
вечная загадка: каким образом мужчины ухитряются мочиться, стоя рядом друг с
другом? Как они это делают? Разговаривают ли между делом? О чем? А что
бывает, если рядом облегчается шеф? Задержка мочи? Обсуждение зарплаты?
Я как-то встретила нашего главного дизайнера в сауне. Что за мучение!
Мало того, что от него потом несло за версту, так он еще и сидел рядом со
мной...
"Мне кажется, что людям, занимающим определенное положение в обществе,
не следует ходить в общественные бани", - сказала я. Это было глупо,
понимаю. Но, право же, это первое, что приходит на ум, если сказать больше
нечего.
Итак, маленькая клозетная старушка дружелюбно взглянула на меня, и мой
мочевой пузырь немедленно забастовал. Оставалось только сделать вид, будто я
просто зашла вымыть руки.
- Мне, собственно, только руки помыть, - сказала я бодро. - Тут ведь