"Александр Лазаревич. Феномен Д.Л.Ч. или таинственное..." - читать интересную книгу автора

татуировку, погрозила Петру Васильевичу пальчиком и сказала: "Ух,
охальник! Ужо тебе будет!"
Ее слова оказались пророческими. Петру Васильевичу было. Его выгнали
с работы, и он стал быстро-пребыстро опускаться.
После того случая мужчины донимали его насмешками, женщины старались
избегать его общества, а жена Маша и вовсе от него ушла. Оказавшись в
одиночестве, он сделался угрюмым и молчаливым, и стал пить водку каждый
день. На другую работу он устроиться не смог, поскольку непрерывно
находился в состоянии тяжелого опьянения.
Когда он пропил все свои вещи и сбережения и ему стало не хватать на
водку, он начал сдавать свою квартиру командировочным, а сам поселился на
улице. Вот с тех пор Петр Васильевич, талантливый инженер, изобретатель и
рационализатор, и живет у нас во дворе собачонкой бездомною, как вы метко
изволили выразиться. Летом под кустами спит, зимой берлогу в снегу
выкапывает. От такой жизни к тому же одичал сильно. Раньше он двумя
иностранными языками владел, а теперь и по русски-то лишь одну фразу
помнит (ВИТЕК КОРЧИТ УЖАСНУЮ РОЖУ И СИПЛЫМ ПРОПИТЫМ ГОЛОСОМ ПРОИЗНОСИТ):
"Ничего не помню, гражданин начальник - немножко сильно выпимши был."
А одет он как! Он ведь всю свою одежду пропил, а свое теперешнее
одеяние по кусочкам собрал: что на помойке нашел, что на чердаке. Так что
вид у него теперь такой, что в нашем доме все детишки заиками растут.
Вы только представьте себе: по улице идет человек, одетый во фрак...
ДОКТОР: Откуда у него может быть фрак?
ВИТЕК: После того, как его выгнали с работы, Петр Васильевич одно
время работал подсобником в местном драмтеатре, и завхоз театра, видя его
бедственное положение, подарил ему списанный фрак.
Итак, представьте: вам навстречу идет человек, одетый во фрак. Он
хромает, потому что одна нога его обута в старый валенок, а другая в
дамскую туфлю с каблуком "шпилька". Человек приближается. Мы видим, что
под фрак у него под одета рваная во многих местах тельняшка. Голова его не
стриженная и не бритая, потому что у ее обладателя нет денег на
парикмахерскую. Прямо на нас глядят дикие, полубезумные глаза пропойцы. Не
в силах выдержать их ужасный взгляд, мы обращаем свой взор вниз, и
видим... Э-э-э, доктор, вы наверное видели в кино, как одевались в эпоху
Возрождения: такое, знаете, трико, ноги облегает, а уже поверх этого трико
одеты короткие, как шорты штанишки, пышненькие такие, знаете? Так вот, у
Петра Васильевича нечто похожее. Он нашел на помойке синие, от
тренировочного костюма, штаны, но когда он их надел, обнаружилась дырка на
самом неудобном месте, и чтобы эту дырку скрыть, он надевает поверх штанов
ситцевые трусы в цветочек. Получается очень похоже на костюм эпохи
Возрождения... Доктор, что с вами?!
ДОКТОР (СТРАДАЛЬЧЕСКИ БОРМОЧЕТ): Фрак, тельняшка, заросшая голова,
трусы в цветочек, валенок, туфля на "шпильке"... Я чувствую, что я сойду
сегодня с ума... Ну и денек сегодня! Кошмар!
ВИТЕК: Вот именно, кошмар! Петром Васильевичем уже детей стращают.
Так прямо и говорят: "Смотри, не будешь манную кашу кушать, придет этот
хиппи дядя Петя и унесет тебя на живодерню, на мыло." И дети сразу
начинают наворачивать манную кашу, потому что даже они понимают: от Петра
Васильевича сейчас можно ожидать чего угодно. (ВИТЕК ДОВЕРИТЕЛЬНО ПОНИЖАЕТ
ГОЛОС) Вы знаете, что он стал делать в последнее время? Он стал пить