"Мюррей Лейнстер. Логический компьютер по имени Джо" - читать интересную книгу автора

наверное, набросился на него с жадностью.
Понимаете, Джо вовсе не злодей. Он совсем не похож на тех чванливых
роботов, о которых столько писали, будто они вообразили, что род
человеческий малоэффективен, а потому должен быть уничтожен и заменен
думающими машинами. Просто у Джо пробудилось честолюбие. Если бы вы были
умной машиной, вам, наверное, тоже захотелось бы работать на полную
мощность, как следует, не так ли? Вот и Джо захотел работать как следует!
И он - "логик". А "логики" могут сделать много такого, о чем никто еще и
не подозревает. И вот когда Джо понял это, он потерял покой. Он обнаружил
такое, о чем тупые людишки даже не думали, и решил сделать так, чтобы мы
обратились к "логикам" за помощью.
Вот и все. Но, Господи Боже мой, одного этого оказалось
предостаточно!


Два часа пополудни, и у нас, наладчиков, вроде бы затишье. Сидим себе
в картишки режемся. Тут один из наших ребят вспоминает, что обещал
позвонить жене. Он подходит к одному из "логиков", стоящих на стеллаже, и
набирает код своего дома. Экран начинает светиться, потом ярко вспыхивает.
И голос:
- Объявляем о новой, улучшенной системе обслуживания! Теперь ваш
"логик" может давать вам не только консультации, но и практические советы.
Если вы хотите что-то сделать, но не знаете как, спросите вашего "логика"!
Затем пауза. Вроде бы выжидательная. И только потом, словно нехотя,
нашего приятеля соединяют с домом. Жена отвечает и устраивает ему хай за
то, за это и за другое. Он выслушивает и отключается.
- Знаете что, ребята? - говорит он, возвращаясь к столу. И
рассказывает о вспышке на экране и объявлении. - Нас должны были
предупредить. Сейчас посыплются жалобы. Что, если какой-нибудь кретин
спросит, как ему избавиться от жены, а цензурный контур заблокирован?
Кто-то из нас сбросил туза и говорит:
- А ты попробуй спроси, вот и увидим, что будет.
Шутка, конечно. Но наш парень опять встает и набирает вопрос. В
принципе на экране должен вспыхнуть символ цензурного блока и прозвучать
суровый голос: "ПОДОБНЫХ УСЛУГ НЕ ОКАЗЫВАЕМ". Мы во всех банках памяти
имеем цензурные блокирующие контуры, иначе детишки начнут в подробностях
расспрашивать о том, до чего еще не доросли. И по многим другим причинам.
Впрочем, сами убедитесь.
Так вот, наш парень набирает вопрос: "Как мне избавиться от своей
благоверной?"
Просто так, смеха ради. Проходит с полсекунды. Затем экран
вспыхивает.
"Логическая служба просит уточнить: она блондинка или брюнетка?"
- Эй, скорее сюда! - орет наш парень, и мы все бросаемся к нему. -
Блондинка, - говорит он.
Следует еще одна короткая пауза, и потом экран отвечает:
"Гексаметакрилоаминоацетин входит в состав зеленого полировочного
крема для обуви. Принесите домой замороженный обед с протертым гороховым
супом. Добавьте в суп зеленого крема для обуви. Суп ничем не будет
отличаться от настоящего по виду. Гексаметакрилоаминоацетин -