"Станислав Лем. Сексотрясение" - читать интересную книгу автора

авторитетов. Уговоры и проповеди, призывавшие человечество превозмочь
себя, не действовали. Лишь японский народ, известный своей исключительной
дисциплинированностью, стиснув зубы, последовал этим призывам. Тогда
решено было испробовать материальные стимулы, премии, поощрения, почетные
отличия, ордена и конкурсы на лучшего детопроизводителя; когда же и это не
помогло, прибегли к репрессиям. И все равно, население поголовно
уклонялось от всеобщей родительской повинности, молодежь разбегалась по
окрестным лесам, люди постарше предъявляли поддельные справки о бессилии,
общественные контрольно-ревизионные комиссии разъедала язва
взяточничества; каждый готов был следить, не пренебрегает ли сосед своими
обязанностями, но сам, как только мог, уклонялся от этого каторжного
труда.


Катастрофа миновала, и лишь воспоминание о ней проходит перед
мысленным взором одинокого старца, примостившегося на коленях Клеопатры.
Человечество не погибло; оплодотворение совершается ныне
санитарно-стерильным и гигиеничным способом, почти как прививка. Эпоха
тяжких испытаний сменилась относительной стабилизацией.
Но культура не терпит пустоты: место, опустевшее в результате
сексотрясения, заняла гастрономия. Она делится на обычную и неприличную;
существуют обжорные извращения и альбомы ресторанной порнографии, а
принимать пищу в некоторых позах считается до крайности непристойным.
Нельзя, например, вкушать фрукты, стоя на коленях (но именно за это
борется секта извращенцев-коленопреклоненцев); шпинат и яичницу
запрещается есть с задранными кверху ногами. Но процветают - а как же
иначе! - подпольные ресторанчики, в которых ценители и гурманы
наслаждаются пикантными зрелищами; среди бела дня специально нанятые
рекордсмены объедаются так, что у зрителей слюнка течет. Из Дании
контрабандой привозят порнокулинарные книги, а в них такие поистине
чудовищные вещи, как поедание яичницы через трубку, между тем как едок,
вонзив пальцы в приправленный чесноком шпинат и одновременно обоняя гуляш
с красным перцем, лежит на столе, завернувшись в скатерть, а ноги его
подвешены к кофеварке, заменяющей в этой оргии люстру. Премию "Фемины"
получил в нынешнем году роман о бесстыднике, который сперва натирал пол
трюфельной пастой, а потом ее слизывал, предварительно вывалявшись досыта
в спагетти. Идеал красоты изменился: лучше всего быть
стотридцатикилограммовым толстяком, что свидетельствует о завидной
потенции пищеварительного тракта. Изменилась и мода: по одежде женщину
невозможно отличить от мужчины. А в парламентах наиболее передовых
государств дебатируется вопрос о посвящении школьников в тайны акта
пищеварения. Пока что, ввиду крайнего неприличия этой темы, на нее
наложено строжайшее табу.
И наконец, биологические науки вплотную подошли к ликвидации пола -
бесполезного пережитка доисторической эпохи. Плоды будут зачинаться
синтетически и выращиваться методами генной инженерии. Из них разовьются
бесполые индивиды, и лишь тогда настанет конец кошмарным воспоминаниям,
которые еще живы в памяти всех переживших сексотрясение. В ярко освещенных
лабораториях, этих храмах прогресса, родится великолепный двуполый, или
вернее, беспольник, и тогда человечество, покончив с позорным прошлым,