"Дмитрий Леонтьев. Роса в аду " - читать интересную книгу автора

коробок третью спичку. - Вот ведь незадача: спички, и те "огнеупорные".
Давно же хотел переехать в нормальную квартиру с нормальной кухней, с
нормальной... Ага, вот так... Ну, на кофе меня не хватит, обойдемся чаем.
Чаем, чаем... А остался ли у меня чай?
Я взглянул на полки. Баночка из-под чая была пуста. И это не было
удивительно - третий день я не выходил из дома, а, как известно, если запасы
не пополнять, то рано или поздно они кончаются. Увы, чай в банках не растет.
У меня постоянно не ко времени кончаются то сигареты, то чай. Впрочем, я еще
не помню случая, чтобы что-то кончалось "ко времени".
Отыскав в дальнем углу полупустую банку растворимого кофе, я поставил
ее на стол и вернулся в комнату. Включил телевизор, сел на диван и, подперев
кулаком подбородок, уставился в медленно загорающийся экран. Изображение на
экране подпрыгнуло, туман сложился в слащавую физиономию комментатора, и,
преданно глядя на меня лживыми глазами, диктор объявил: ...продолжаются бои.
Из информированного источника мы узнали, что в город проникло не более
десяти оппозиционеров. В настоящее время проводится крупномасштабная
операция по защите города от бандформирований. Из того же источника нам
стало известно, что, для более успешного исхода операции, к городу
подтягиваются две колонны бронетехники и три дивизии особого назначения... Я
задумчиво почесал кончик носа, усваивая информацию, но с "усвоением" у меня
не получилось, и я переключил телевизор на другой канал. - ...от выбранного
курса ни при каких условиях, - строго предупредил меня с экрана политический
деятель. - Может быть, кого-то этого и не хочется, но они могут оставить
свои беспочвенные надежды, потому что нам этого совсем не хочется. Конечно,
ошибки случаются и у нас, но, как вы сами понимаете, и это не наша вина, а
тех, кто всеми силами пытается нас скомпрометировать и заставить свернуть
с...
Заинтересовавшись, я взял со стола линейку и измерил висевшую на экране
физиономию сначала в высоту, потом в ширину. Результаты замеров подтвердили
мое предположение: "вширь" физиономия значительно обгоняла "ввысь". Больше
меня в этой программе ничего не интересовало, и я еще раз повернул ручку
телевизора... С экрана прямо на меня бросилась до дистрофичного худая девица
в безвкусном пеньюаре, болтающемся на ее костлявых плечах как абажур вокруг
торшера.
- Возьми меня! - хрипло рявкнула она, зачем-то облизывая губы.
- Н-не хочу, - честно признался я, и в тот же миг голос за кадром
прохрипел:
- Да, любовь моя! Иди же ко мне, и мы сольемся в нежной страсти!
Откуда-то сбоку на экран вылезло бородатое чудовище и, играя светом
ламп на огромной, лоснящейся лысине, потянуло повизгивающую девицу на диван.
В течение следующих пяти минут оператор возил камеру кругами, демонстрируя
мне "сливающихся в нежной страсти" во всех мыслимых и немыслимых
подробностях. Насупившись, я смотрел на них, чувствуя, как постепенно
исчезает у меня обычно столь сильно развитая тяга к "прекрасному полу".
Представив, как подобная "соблазнительница" испускает у меня над ухом
шипящий "скрип любви", я содрогнулся, выключил телевизор и пошел на кухню
снимать с плиты призывно свистящий чайник.
Выпив одну за другой две чашки кофе, я переоделся в мой "парадный"
костюм, подошел к зеркалу и посмотрел на свое отражение. Радовать меня оно
по-прежнему не спешило.